雷人趣事爆笑段子集锦：昨晚看电视，爸妈突然想吃零食，爸爸说怕冷，妈妈说怕黑。最后他俩协商一致，让女儿去。更多精彩笑话尽在本站笑话栏目，欢迎欣赏!
雷人趣事爆笑段子集锦(一)
1.小李国庆放假的时候去找小姐，事后小李拿了一百块给小姐。那个小姐：“小哥，还差200”小李：“不都是100块吗，怎么现在变300块?”小姐：“节假日都是三倍工资的。
2.小李看邻居经常把公司的车开到家里私用，国庆放假，小李也把单位的车给开回了老家，想要炫耀。这不老爸看到了，李父：“你个智障，你把单位车开回来干嘛!”小李：“爸，我这不是想让你们二老长脸吗?”李父：“你TM把殡仪车开回来要干嘛!
3.鲤鱼和鲫鱼要结婚了，主持人很激动问：“新郎、新娘可否问下你们两位是怎么认识的?”鲤鱼回答：“我们是网恋”主持人：“网恋?”鲤鱼：“对啊，我们是被同一张渔网抓到，然后认识的。
雷人趣事爆笑段子集锦(二)
1、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢?
老婆：起码买件200元的。
老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢?
2、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。
老婆怒道：“你抓我手干嘛?松开!”
我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”
说完我用力的把老婆拥入怀中。
我太特么机智了，又躲过一劫。
雷人趣事爆笑段子集锦(三)
1、我家的煤气泄露了，我准备马上跑去开门窗的时候，突然想起了一句老话：做什么事都要冷静。于是我决定冷静下来。做了几个深呼吸，然后，我就煤气中毒了。
2、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，
售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
3、我上学时和我爸几乎不打电话，突然他有一天打了电话过来，
当时接电话得我特激动得说：“爸，怎么突然想起给我打电话了?”
爸回：“咦，怎么是你?哦，打错了。”
然后就挂了…
4、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢?”
另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
5、去女同事家做客，去了之后发现就她一个人住，还有一只猫。站也不是坐也不是，很尴尬，于是上了个厕所，出来之后我怎么抱那只猫它都不愿意，还十分抗拒。女同事看了，笑着说道、“应该是感受到了你手上的杀气，所以不让你抱……”
6、课上，老师出了个对联让同学对下联。老师说：姜还是老的辣。
小明迅速对出下联：胸还是女的大。
老师：你给我滚出去。
7、考试的时候，有人传纸条被监考老师发现了，老师打开纸条看到上面写着、野区，物理输出，输出位，普攻，输出位，野区……
气的监考老师破口大骂、 你们当我是傻子吗?普攻是平(A)，野区是(B)uff,输出位是(C)位，物理输出是a(D)，
9、我离婚了，但和前妻的妹妹还偶尔联系。
一天，小姨子微信我：姐夫，你好吗!
我和你姐都离了，不是你姐夫了。
哦，那我也不是小姨子了哟。
嗯!哥!哎!哥，你有女朋友了吗?
神评：“没有，”“没有就对了，活该，谁让你跟我姐离婚的，活该一辈子单身”
10、在网上看中了个震云力棒。今天正好没事想咨询一下，
给店主发了句：“亲，在吗?”
想着应该会回复：“亲，在的!”
谁知店主回了句：“骚包，要什么?”
11、记者、先生，据调查，您被歹徒抢去的'包里并没有什么贵重物品，现金也只有一点点。是什么让你当时觉得一定要和歹徒决斗，抢回自己的包呢?
某人、当时一心觉得，千万不能让人知道，我堂堂一个男人，包里连二十块都没有!
12、一天逛街，遇到前女友和她老公，她老公嘲讽我：你要说你，长得又丑，又没钱，她怎么还跟了你那么久?
我深吸一口烟，四十五度仰望天空，说到：可能是因为我活好吧!
13、昨晚半夜微信上有一客户,叫我给她送文件到某宾馆，没想到在宾馆遇见了一个很久没见的同学，今天同学群里都在说我是做鸭的。
神评：客户住宾馆?没毛病!半夜送文件?没毛病!半夜往宾馆送文件?没毛病!半夜往宾馆给女客户送文件?没……这TM还没毛病?我小学没毕业，你不要骗我!
14、小时候。经常被村里的大鹅追着咬。就现在，鹅是不咬我了。可我那刚上幼儿园的女儿，却常被大鹅追。难道，这也可以遗传?
神评：没毛病 鹅的后代追你的后代。
15、哥们和他女友是娃娃亲。他们也是我见过的唯一一对小学牵手，初中拥抱，高中接吻而家长老师都从来不管的例子。
神评：这有什么，柯南和小兰都高中了，还一起洗澡呢。
