试衣服。 我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。更多精彩笑话尽在本站笑话栏目，欢迎欣赏!
好笑糗事幽默笑话(一)
1、A：“我这人不会聊天。”
B：“举个例子?”
A：“举你MB!”
2、就刚刚，和朋友抽着烟在大树下乘凉，一只蚂蚁爬到我脚上，朋友看到了说，别动我烫死它，一烟头直接戳过来。
CNMB有种别跑，尼玛!!!
3、色狼拦住小丽威胁道：别反抗，我黑带九段。
小丽说：死心吧，我白带异常。
4、闺蜜喝多不小心冲进了男厕所。
当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺子～～～”
5、：他怎么非礼你了?
男孩：我没有非礼她!
女孩：他非礼我了，警察同志，我约他吃了好几次饭了，每次吃完了他就回家，从来不约我去开房!
：那他怎么非礼你了?
女孩：俗话说“来而不往非礼也”，他这不是非礼我吗?
。。。
6、小姨子吃住在我家，昨晚我老婆上夜班，我打开微信摇一摇撩妹，摇到一妹子，聊的很火热，我一看有戏。
我：“美女，出来吃个饭，唱个歌吧?”
美女：“这样不好吧，被你老婆发现怎么办?”
我：“我老婆夜班，不在家!”
美女：“那你过来找我吧?”
我：“去哪里找你?”
美女：“姐夫，我在你隔壁房间，来吧!”
好笑糗事幽默笑话(二)
1、前女友打电话来：“说话方便吗?”
我看了一眼旁边的女友说：“哦，还没吃呢。。”
对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”
我笑了笑：“做好饭也得八点了!”
挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的!”
她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈!”
2、我满脸堆笑，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当!鲜花送美女!”
女神皱了皱眉，往后倒了两步。。。
我赶紧把花拿开问：“对鲜花过敏吗?”
“不是，对牛粪过敏。”
3、下午去某小区送快递，楼下门铃处一个男的'拎着一大堆东西按门铃，男：“是我，开门。”
女：“请说口令!”
男：“别闹了，快开门。”
女：“口令错误，请重说，”
男：“快点开门，我拎着一堆东西呢!”
女：“口令错误，请重说。”
男：“我是傻B。”
“咔”门就开了。。。
4、一汉子级姐们儿问我：“有个成语是怎么说的来着?就那个螳螂啊、蝉啊什么的3P的那个。”
“什么乱七八糟的螳螂、蝉3P啊?”我一头雾水的表示没理解。
另外一姐们儿很淡定的推了推眼镜，随口答道：“螳螂捕蝉黄雀在后吧……”
我擦，你们这群没节操死娘们儿。。
好笑糗事幽默笑话(三)
1、感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”
2、有个人来面试，说三年工作经验。面试官问他，你才毕业2年，怎么有3年工作经验，那一年是哪来的?答：加班…
3、一个学生收到他父亲的信,信上说:你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱。这次寄10块钱给你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写一个零,不能写两个。
4、前几天一朋友去东莞玩，在某大酒店下榻，夜里正在迷糊的时候，突然听到有人敲门问话。 女：有人吗? 朋友：有什么事吗? 女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊? 朋友：哦，上面一个日，下面一个.....! 女：我知道了，那么我们昆一下好吗? 朋友晕倒，小-姐不可怕，就怕小-姐有文化。
5、法国人：解决中国人的面子问题(欧莱雅、LV);
德国人：解决中国人的车子问题(奥迪、奔驰、宝马、大众);
英国人：解决中国人下一代的问题(教育);
美国人：解决中国人的票子问题(上市、国债);
意大利：解决中国人的包装问题(时装、鞋子);
日本：解决中国人的性教育问题。
6、年低校园出神兽：大雪参、中雪参、小雪参，高树，虫貅、卦蝌、补脊鸽，春鸽，都靠你了!
