逗男朋友幽默故事大全一：
好赌之人
老王好赌，在胸口文了四张扑克牌A，自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。
一天，他在路上看见前面一人更牛，竟然在脑袋上文了个骰子，遂上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌啊?”
那人回头：“阿弥陀佛……”
女神
老婆：“结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗?”
老公：“现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”
劝架
路上，一群人围观两个盲人在打架。两人听声辨位，用拐杖互相敲打。边上的人在劝架，但是都没能让他们停下来。
正当战事进行得不可开交之时，人群中突然有人喊了一句：“我出一百赌那个有刀的人赢!”
然后，两盲人突然同时停了下来，开始往外边挤出去，逃走了。
婚礼
同学婚礼现场，同学和他老婆都太能说了，主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了!
主持人说：“这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上一腿?”
单身
一位中年男子在酒吧里和酒友调侃。
酒友：“你天天来酒吧休闲，看来你是单身吧?”
男子：“不错。”
酒友：“难道你自身的条件不好吗?”
男子：“不!我可以迷倒任何一个女人。”
酒友：“你是……”
男子：“医院里的麻醉师。”
秘方
某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。
数日后收到回信：请问您要假发还是帽子?
喝咖啡
老公睡不着，老婆问：“你怎么了?”老公说：“今天老板请我喝了咖啡。”
老婆说：“明明知道喝了咖啡睡不着，干吗还喝?”
老公说：“不要钱的东西不喝，一样会睡不着。”
敷衍
今天，我在电梯里看到一对父女，爸爸牵着兴高采烈的`小女儿，两人提着装满食物的篮子，抱着毯子。
爸爸问女儿：“带你去野炊开不开心?”
女儿喊道：“开心!”
然后两人出了电梯，走了十几米来到小区的草坪上，开始铺毯子。
摇一摇
这天，我用微信的摇一摇功能，摇到一个妹子，她戴着白帽子，穿着白大褂，于是我问道：“美女，你是医生还是护士啊?”
妹子说：“卖馒头的!”
最烦人
李：“冬天早上的闹钟是最烦人的了。”
小王：“对啊，每天早上闹钟一响，我就像中了枪一样!”
小李：“那你是‘砰’的一声就跳起来了?”
小王：“不是，我是像死人一样躺着，再也不想起来了。”
可爱
老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一位中年妇女，她十分热情地夸奖道：“真可爱，多大了?”
老太太抢先回答：“再过两个月就六十五啦!”
礼物
一个女生过生日，要我送个摄像头给她。
我说：“送给你没关系，但是，到时候如果出了事情，你可千万别把我供出来。”
她说：“能出什么事情?”
我望着她凄惨的面容，叹息道：“到时候你把人家吓死了，别说是我提供的作案工具。”
表白
有一天，小新说他学别人，在大街上拉着一个陌生美女表白了。
小明急切地问道：“真有你的，她说什么了?”
小新说：“不知道，巴掌太响没听清。”
伤疤
古代的时候，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。因为前者代表进攻，后者代表逃跑。
有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
宰人
晚上我因为赶时间，坐了一辆出租车，只要十几分钟就到了。
付账时，我一看计价器，竟然是90.8，我大叫：“师傅，你也太狠了吧，就这点儿路，竟然要这么多钱，信不信我报警?”
司机转过头淡定地看着我，良久才说：“这是收音机，不是计价器!”
吉祥物
老公单位有一位大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着两头象，求在马年有个“马上有对象”的好兆头。
结果前天大领导路过，很惊讶地说：“咦，对象马上跑?”
大哭
今天，机场有一个姑娘对着登机口跪地大哭道：“你为了国外的生活，就可以抛弃找吗?连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你就别回来。”
这时，一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍了拍尘土：“姑娘，这是国内航班，你哭错位置了!”
借钱
小明：“如何破坏友情?”
小华：“借钱。”
小明：“再狠一点儿?”
小华：“不还。”
小明：“再狠一点儿?”
小华：“再借。”
小明：“再狠一点儿?”
小华：“把钱还给他老婆。”
逗男朋友幽默故事大全二：
某电台插播新闻，主播： “本台最新消息，我市发生一起恶性伤人案件，两名歹徒打伤我110名干警，夺路而逃……”
播完之后，主播自己也觉得纳闷，这歹徒也太凶猛了吧，两个人居然能打伤110名干警。
这时领导铁青着脸进来了，他一惊，再看稿，原来是“打伤了110干警……”
逗男朋友幽默故事大全三：
妻子： “老公，今天是周末，你去把床单洗了!”
丈夫： “还是别洗了吧，翻一面再铺，不是又可以睡了吗?”
妻子： “你这人可真够懒的!告诉你吧，我上个月已经翻过一次了!
