生活超经典的笑话故事：我没有拖延症，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃，逗B一出现我就笑了。。。更多精彩笑话尽在本站笑话栏目，欢迎欣赏!
生活超经典的笑话故事(一)
1、单位一室友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车?
他反问：皮鞋多少钱一双?单车内胎多少钱一条?
我无言以对。又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条?
他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么?
2、昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃，等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。
结果我刚开口：“我砸的!”
他们齐刷刷的说：“对，就是他!”
3、昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱!?”
我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。
不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了!
我说她还有脸来找我?他不是跑了吗?
我那哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。。。
4、“我们猜个谜语吧：你，站起来。打一中草药。”
“这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。”
“错了，是枸杞!”
“你别跑!”
生活超经典的笑话故事(二)
1。有些人就是这样不懂事，你不CAO T M，他就不知道你是他爹。
2。酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
4。先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。
5。生下来的人没有怕死的`，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横!
6。给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
8。鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯……不停不行!我是猪，我很乖。
9。不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
10。恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你!”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
11。女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
12。我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
14。面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…。
17。警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢?……下围棋的人就是爱打劫。
19。高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
21。女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德!。
23。在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
25。俺从不写错字，但俺写通假字。
26。智力测验就是要看到底笨到什么程度。
27。男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
30。我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
31。俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
33。现实的社会，毁了我一个做好人的机会!
35。名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!
生活超经典的笑话故事(三)
1、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!
2、大一的时候，我对月薪的心理价位是四千，大二变成了三千，大三变成了二千，大四下跌至一千，跌得比股市大盘还快，某个名人的话总结得真他妈的好，看的书越多越意识到自己没用。
3、“从下学期起，我们的各门功课全部都用英语授课。”老师宣布说。
“不!我们会听不懂的。”一名同学反对说。
“不要担心听不懂，学语言，说到底就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英语，时间久了自然就会听懂。”
“可是我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。”
4、一天，来了一名新员工，见到黄经理连忙上前奉承，大赞黄经理显得年轻。黄经理就让他猜猜自己的年龄，新员工说：“您也就刚满50岁。”
黄经理摇摇头，新员工忙问：“那我猜的与您的实际年龄相差几岁呀?”
黄经理说：“10岁。”
新员工兴奋地说：“黄经理真显年轻，60岁了，我还真看不出来。”
5、今天天气很好，我出去买《男人装》。走到报亭时，看见《男人装》改版了，报亭大妈忙借机对我推销：这本杂志卖得贼火，你看，都改半月刊了。上半月的A版卖光了、你就买B版的吧。于是我高兴得拿了一本《男人装B》回了家~
6、公共厕所里写着："请您便溺入池"。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所，为什么还要在里面随地便溺。
7、一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目："中国同学，请你便后冲水!"
