故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，他们迫切地希望认识自然，于是便以自身为依据，想象天地万物都像人一样，有着生命和意志。下面是小编整理的神话故事人物的爆笑笑话，希望对大家有帮助！
1、记者：嫦娥仙子，您那么漂亮，又有个后羿那样的好男人，怎么还跑到广寒宫去受寂寥之苦呢?
嫦娥：后羿也算好男人?一个弓箭手，既不是富二代，也不是官二代，没权没势，没房没车，什么都指望不上。我在广寒宫，是很孤独，可好歹是业主啊。
2、记者：织女仙子，您当初下嫁给牛郎，感觉委屈吗?
织女：哪有委屈啊?我结婚时，我家牛郎就已经有房(草房)、有车(牛车)了，他很抢手的。
3、记者：玄奘大师，您和徒弟千辛万苦完成了取经壮举，前后有什么不同吗?
唐僧：变化太大了!取经前，我虽然发了百篇论文，出了十本著作，却名不见经传;取经后，我是学术泰斗，在国际上都有影响力!
4、记者：大圣，您连大闹天宫的本事都有，何苦还跟唐僧去西天折腾呢?
悟空：你有所不知啊!这年头，弄个“海归”当一当，拿个“洋博”炫一炫，在职场上可是畅通无阻、身价百增啊!
5、记者：孟老前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏?
孟婆：亏大了!商业时代，哪里还有免费?这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳!另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。
故事笑话爆笑
1、酒鬼同事老谢接了个电话，随即感叹道：“老婆说要去逛街，我今天晚饭又没有着落了，真是不幸。”
说着，就瞅了瞅我，想要我请。
我：“看见没，单位对面新开了家酒店，今晚你请我。”
老谢一听，接着说道：“老婆还说家中的冰箱里有现成的饭菜，热一热就可以解决一顿——这大概就叫不幸中的万幸吧。”
2、妻子：“我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪?”
丈夫：“你放心吧!他派谁去也不会派我的。”
妻子：“为什么呢?”
丈夫：“昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗?”
妻子：“钱呢，快给我。”
3、鞋子很快寄到了，小燕说：“我要拿去鉴定一下，看看是不是正品。”
小张说：“我在这家店买过好多次了，肯定没问题。”
小燕笑着说：“我看他家承诺假一赔十，万一我运气好碰到双假鞋呢?”
4、同事跑到组长王姐背后，给她按摩肩膀。
按了几下，同事不按了，嘴上不客气地说：“大姐啊，你这骨头潜伏得太深了，我使这么大劲都没摸到它们的位置。还有，你这肉也太坚硬了，我按了几下都纹丝未动。”
王姐打断她：“你从上完厕所洗手没找到毛巾，跑我这里擦手，还要给我几下闷棍子，你于心何忍啊?”
故事笑话爆笑
1、“保健品公司招聘高级销售经理，要求有强健的体魄，良好的耐心，只有我脱颖而出。”
“他们让你做什么工作?”
“往人家门缝里塞广告呗。”
2、领导：“以后这种事你自己定就行了。”
过了几天，领导：“谁让你自作主张的?你眼里还有没有我这个领导?”
3、某夜店招聘夜间工作人员数名，报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：说说你为什么要干这个工作。
有几位的回答比较奇特。
一位写着：晚上失眠。
一位答道：为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。
一位女士说：对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。
4、面试完所有的.应聘者之后，主考官写下对每个人的印象。
第一个，他写道：稍显拘束但口齿伶俐。
第二个，他写道：思维敏捷但自信不足。
印象最深的第三个，怎么也想不起来该写哪些东西了。
最后主考官终于想起来，写道：发型很美。
幽默小故事笑话
1、我在书房里用电脑整理文稿，听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤：“卖臭豆腐耶!闻着臭吃着香的臭豆腐!”还一遍一遍地叫唤。
我问刚走进书房里来的老婆：小家伙在哪里叫?”
老婆回答:“在卫生间里拉粑粑。”
2、小蜗牛要上街，去的时候乌龟带他去，回的时候兔子带他回。
大蜗牛问：“你咋这么快?”
小蜗牛笑着说：“是啊，去的时候坐火车，回的时候坐高铁。”
3、甲：“喂，咱俩是好哥们，你认识那么多女朋友，介绍一个给我吧。”
乙：“唉!我很为难呀!”
甲：“怎么呢?”
乙：“如果介绍一个不好的女朋友给你，我会觉得对不起你!”
甲：“那就介绍一个好的给我吧。”
乙：“那样的话，我会觉得对不起自己!”
4、儿子：“爸爸，物理老师说物体都会热胀冷缩。”
爸爸：“对呀!”
儿子：“可是，我刚才把一根冰棍拿去加热，怎么没有胀大反而变小了呢?”
5、有个男人得了妻管严，进超市买烟，结果被老婆撞见了。
老婆心想，他不是说没有私房钱吗，那他哪里来的钱呢?
这时，男人走到了收银台，老婆冲了上去。
老婆大喝一声：“别动，把钱交出来。”
男人看了看高大强壮的老婆，掏出了一把钱交给她，结果旁边也有几个男人把钱掏了出来……
