多看爆笑笑话，让我们与愚昧远离。下面是小编为大家整理的古今糗事爆笑笑话大全五年级，希望能够帮助到大家。
都统畏妻
唐朝末年中令王铎，非常怕老婆。
一年，农民起义军领袖黄巢率兵进攻京城长安，王铎被任命为都统镇守江陵。他上任时禁止女眷跟随，夫人也没有同行。一天，忽然有人来报告说：夫人离开京城起程了。
王铎大为惊骇，对下属说：黄巢从南边渐渐攻来，夫人又怒冲冲从北面开到，叫我怎么对付？
幕僚开玩笑道：还不如投降了黄巢吧。王铎大笑。
帝怕妒妇
房玄龄的夫人生性妒忌、泼辣，房玄龄很怕老婆，不敢再讨小老婆。
太宗命令皇后召见房夫人，告诉她：大臣迎娶媵妾（小老婆）都有制度，皇帝将把美女赏赐给房玄龄。房夫人坚决不同意。
太宗便派人斟满一杯酒恐吓她：你这是违抗圣旨，应该喝完这杯毒酒。
房夫人举起酒杯就喝得点滴不剩。太宗叹息道：这样刚烈妒忌的女人，我见了都有些怕，何况玄龄呢？
各有所好
娄东有个读书人，读到柳下惠坐怀不乱（美女倚在他怀抱内，他也端坐不动）时，叹服道：柳下惠品行操守达到如此境界，可知他是多么自爱自重啊！
朋友应声说：人的兴趣各不相同，你为什么不读读孟子对柳下惠的评论：‘连小官职也不肯放弃’，由此看来，他喜爱的是官呢，还是色呢？
读书人听了惊愕无言，过了一会，会意地拍掌大笑。
狗眼害病
迂公得了眼病，去请医生治疗。出门时，在台阶下踩着了狗，狗一急把他的衣服给咬破了。看病时，他把这事告诉了医生，医生说：一定是这狗害眼病啦！
迂公回家一想。自己眼病是小事，狗眼病了，夜间怎能守门？于是，他煎好了药，先喂狗，剩下的，才自己服。
先顾衣服
下雨天，迂公借穿别人的衣服出去，不小心摔了一跤，臂膀摔伤，衣服也弄脏了。跟随的人把他扶起，要替他按摩臂膀，迂公止住说：快去提水洗衣服，臂膀跌坏了没关系！
随从说：身子倒不顾，顾衣服，这是为何？
迂公说：臂膀是我自己的，衣服是借来的，坏了就要赔的。
割掉马肝
传说马肝有毒，汉朝有个叫文成的，就曾食马肝而死。迂公听了反驳说：马肝长在马的肚子里，为什么马倒不会死？
别人说：马从没有超过百年的，还不是因为有毒肝的缘故吗？
迂公这才深信不疑，并且为自己的一匹马割掉马肝，马给割死了，迂公说：果然有毒，给它割掉了仍活不成，要是留在肚子里，那更不得了。
拇指姑娘算命
拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了。
我没有第二个
老公对老婆说："我出个谜语看你会不会，谜语是—昨天我看你，今天我背你，明天我就会想你，以后的日子我会永远记住你，你是什么物品？"老婆想也不想就说："当然是我了。"老公就说："不是。"老婆马上发火说："不是我，你还有第二个？"老公立刻说出谜底："什么第二个，是书，书啊。"
菜里的土豆
一个议员在饭店进午餐。饭店老板："您喜欢刚上的这道菜吗？议员先生。""还可以，只是土豆在整个菜里占了绝对多数。"
当明星
小熊猫：妈妈，为什么把我们关在笼子里坐牢，还叫我们国宝？熊猫妈妈：我们这不是坐牢，是在当明星。
再吵把你卖给这个老外
一次跟我的朋友（是个妹妹）坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个妹妹一直唧唧喳喳说个不停，我就说："别吵了，再吵把你卖给这个老外"。就看那个老外，咧开大嘴，脸露喜色的用标准普通话说："真的？"
缺陷
小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有缺陷，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：只有隔壁木匠的母亲知道这不是个缺陷！
青蛙王子与公主
公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说："谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。"公主的脸红了："你说吧，我会满足你的要求的。"于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
长得都违规了
今天偶然，在某人空间看见某人的相片，上面写着"此图片涉嫌违规"。
我不由自主的 嘀咕了声："你不是吧，长得都违规了！"
亲爱的诺基亚，太让我感动了……
刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚。
晚上订了闹钟。
早上七点半，一个熟悉的音乐响起。
看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了。
一百度发现安卓不支持关机闹铃。
看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动！都要被卖了还不忘叫我起床！
失物招领，遗书一本
公司一员工拾获一本书，由于公司人数众多不易寻问，于是在大门口张贴纸条："失物招领，遗书一本。"
翌日，纸条已改："书我已领走，谢谢你的遗言。"
缘份
我问法海：什么是缘份？
他说：你等着吧，我迟早会收了你。
明天的车票
四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？
旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气，然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的~~~~~~
周杰伦的
刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！
人家就是要插在牛粪上
鲜花哭泣着道："我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！"
牛难受的说："那你也啊……等我拉完再啊……"
佛祖面前众生平等，没有学生票
暑假期间，去寺庙玩。
买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票！
控制的不够好
一个人来到酒吧，对酒保说："我要一杯苏格兰威士忌加两滴水。"
现在发现还不晚
今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯。
电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！把我吓大一跳！
然后那个男的咆哮"我的狗呢！"
大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊……
别影响心情
鹤去饭店吃饭，一进门就说："请为我装菜的时候用桶，不要用盘子。一看见盘子我就想起那该死的蚌，影响心情！"
谁没几个亲戚
唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。
唐僧说："咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。"
沙僧说："不是听说有经济适用房么？要不咱问问去？"
悟空说："傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到咱们？"
