话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗!
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了!
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说：“刷马桶!”老公问：“刷马桶也能解气?”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快!市长来电话了!” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干!”
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意?” “满意” “那是上网环境不满意?” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!” “既然你都满意为什么还要移民?” “因为那里允许有不满意!”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
高中时，女票家晚上经常没人，去女票家过夜，她妈突然回来，躲在衣柜里，睡着了，你能想像她妈听见我打呼时候的表情吗!
昨天回家了，早上很早就被我妈叫了起来。我以为她是想叫我去做什么事。起来半天，没听她说什么，我就做在沙发上玩手机。我妈就坐在旁边。过了许久，也不见我妈叫我去做什么事，我就问她‘’妈，你这么早叫我起来干嘛呢，‘’我妈说“叫你起来玩手机啊，你见过有这么好的妈吗!”
昨晚在酒吧，听到一二货青年问服务员：你们这有82年的拉菲吗? 服务员淡定的说到：不好意思本店小本生意，没这酒。 二货男：可乐有吧? 服务员：有。 二货男：那就来罐82年的可乐。 服务员：抱歉,本店不卖过期的`东西。 二货男：那你们还有什么是82年的? 服务员：我们老板娘是82年的…
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小?”我狂汗：“哪小了，怎么小了!” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你!!!”
最近带了个徒弟 就刚刚徒弟(妹子)说想去小号 小号完了出来捂着手 我问她肿么了 她说夹到手了 夹到手了。。。。。。。。。怎么的，夹哪儿了。我邪恶了
一同事带5岁儿子到单位来玩，几个二逼同事就问了，你爸爸晚上睡觉压你妈妈了吗?同事儿子：压了，还把妈妈压的一个劲的叫呢!二逗同事又问：你爸爸除了压你妈妈还压过谁?同事儿子用手一指：还压过那个王阿姨，瞬间科室冷场，那个王阿姨脸色通红的跑了出去......看着未婚妻惊慌失措的逃离现场，那个二逼同事的瞬间脸变成了猪肝色。
