1、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。
我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡”
我勒个去，你是有多爱干净啊!!!
2、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：你怎么好意思经常过来吃的。。。。
外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。
3、和闺女路过肯德基，她对我说：爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。冒着让人赶出来的风险我说好吧，那我们去吧。
点好餐坐下后，她拿着薯条对我说：爸爸，我要草莓味的番茄酱。
哎……这年头爹难当啊。
4、我女儿三岁的时候，我给她讲了盲人摸象的故事。
有一天，我领她走在人行道上，正好有盲道，我想可以教她一下，就问她“宝宝，你知道这是什么道吗?”
“不知道”
“这叫盲道，就是盲人走的道。你知道什么是盲人吗?”
宝宝抬起头，看着我就说“我知道，就是摸象的。”
5、情人节那天我对五岁的儿子说：今天爸爸和妈妈过情人节。
儿子急了：那我跟谁过情人节呀!
6、五岁的表妹来家里玩，我坏笑着跟她说：妞，给爷笑个。
这货居然说：矮油，大爷，没钱小女子可笑不出来。
这都TM谁教的'。。。
7、儿子放学回家生气说：“数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误，爸爸，您见过十个角的一元钱吗?”
8、最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。
于是我抓起电话假装报警吓唬她：你好，请问你是公安局吗?我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。
女儿瞪大眼睛，认真告诉我：爸，你还没拨号呢。
9、“爸爸，今天老师问的问题，我答错了!”
“什么问题?”
“问的是你家有几个女人?我答一个。”
“没有错呀!咱家，只你妈妈一个才是女性!”
“可是，妈妈经常说你不象个男人呀!”
10、带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢，想让买!
我告诉他：“买回家，你要照顾它，给它吃的、喝的，还要打扫干净。”
宝宝问：“那它们会不会拉便便?”
我回答：“当然会啦!”
宝宝：“那它们的便便臭不臭?”
我忍住笑：“你觉得臭不臭?”
宝宝认真地说：“应该很臭吧!那我臭晕了怎么办?我不敢打扫!”
11、“今天去叔叔家累吗?”
“累!一直都没有停过。”
“啊!叔叔让你干活了?”
“不是，我是说嘴，一直没有停过!”
12、爸爸打得儿子哇哇叫。
妈妈看不下去了，挡住他：“干什么?想打死呀!”
“这个兔崽子，没事跟人家瞎 比赛!”
“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛!”
“关键是他们比的是：看谁爹死的早!”
5、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。
拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，
我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说：
“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……”
13、三岁外甥女：“舅舅，我觉得小鸟可厉害了!”。
我：“怎么厉害呢?”
外甥女：“小鸟可以飞着的时候就拉粑粑，我跑着的时候就拉不出来”
我……
14、外甥五岁，学前班。有一天，他对我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢。”
我姐纳闷地问：“干啥?”
外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水。”
