冷笑话段子爆笑笑死人:上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。更多精彩笑话尽在本站笑话栏目，欢迎欣赏!
冷笑话段子爆笑笑死人(一)
1、我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡!
2、盲人按摩都已经得到社会认可了，哑巴怎么还不开理发店当理发师?
3、理发师的一生：年轻时不能自理，老了也是。
4、理发师与妈妈其实有一个共同点。理发师永远不懂一厘米的长度。妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。还有唯一不同点，前者让我们失望，后者让我们感动。
5、一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪，巴拉巴拉说了一堆。
理发师听完说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了…
6、哥们到理发店理发，对接待小姐拿出一张毛爷爷，说照着这个剪，意思是找个100价位的理发师，头发剪完了，理发师给他剪了一个毛爷爷的发型...
7、前不久咱去理发...一坐下什么都没说，理发师开口了：“兄弟你这头发有头屑”
我：“嗯”
理发师：“不过还好啦，没有白头发!”
我：“嗯”
理发师：“我见过很多种类的头发，有油发、黄发、稀发........”
我：“嗯，嗯。”
理发师：“你这头发太干燥，以我多年经验来看。是‘沙’发!”
8、老公去剪头发，理发师对于我老公非常客气，各种聊家常“以前没见过你呀帅哥你平常不来吗你喜欢理什么发型要不要办张卡我们这里办卡全年洗头八折帅哥要不要考虑下”
老公淡淡道“之前在隔壁办了张卡，到期了就没续费。”
理发师忙问“为什么没续费呢你觉得我们店和隔壁比起来有什么优点吗?”
老公仍是淡淡道“因为隔壁的理发师嘴太碎，很讨厌。”……
冷笑话段子爆笑笑死人(二)
1、一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。
小王觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗?天都黑了!”
超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的.伞马上就卖完了……”
2、今天把辞职信递上去了，片刻，经理把我叫到他办公室，然后与我长篇大论。。。
说着公司现在前景，公司局势一片大好，给我画出他心中完美的蓝图，又夸我欣赏我，说我做事努力有上进，办事干练，反应与接受能力强，他说得唾沫横飞，胡夸乱盖。。。
我听得云里雾里，飘飘然，可是经理我就是一扫地的。。。
3、刚才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问老板为什么。
老板说：“我还没有掌握核心科技。”
4、同事A：老板约我去钓鱼。
同事B：那你走运了。
A：怎么说?
B：你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。
A：你什么意思?
B：你老板可能只是找个借口，让他老婆相信自己去钓鱼，其实是去跟他的情人约会，叫上你，只是为替他掩护。
A：你怎么知道?
B：因为他上次约的是我。
冷笑话段子爆笑笑死人(三)
1、为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下!”
大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。
深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
2、吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。“能让我抽一下吗?”漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问。
这……不太合适吧……我犹豫了下。
“行吗?”女同事一脸期待的表情。
“嗯”我点了点头，把嘴里剩下的烟递了过去。
于是，啪!她抽了我个大嘴巴然后哈哈哈哈的跑开了。
3、“听说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听?”
“我……我得了炎症。”
“哦?什么炎症?”
“拖延症……”
4、有个同事烟瘾很大，却从不买烟。
今天二货同事又找偶蹭烟时被偶经理看到了，忿忿的来了句：三等烟民有烟没火，二等烟民有火没烟，你TM的就是一等烟民，天天只带着烟瘾就出门了…
