1、高三时自习时间去厕所是要请假的。有几天我拉肚子，结果忍出悲剧了。我刚跑出教室就遇到老班。我:老师，我拉肚子，要请假。
老班:你去买药?
我:不是，我吃过了。
老班:那你去上厕所?
我:我去换裤子。
2、儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的'脖子说：“妈妈、妈妈I love you!”
我激动滴连忙说：“I love you，too ”
只见他大吼一声：“I love you，呸。。。”
还以为我吐他呢，哈哈哈...
3、姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。
小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。
他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说：“妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?”
4、军官：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下!”
士兵：“为什么啊，头儿?”
军官：“不踩平整了地上有痕迹，被发现不白忙活了!”
士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验!”
2、几个人建筑公司工友一起吃饭，
其中一个问：“大哥听说你们公司都会开车啊!”
大哥说：“我不会啊!”
众人：“为啥?”
大哥：“因为我喜欢喝酒啊，为了喝酒我把车戒了!”
3、买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗?”
老板：“绝对亏本!卖一件亏一件”。
我：“兄弟你真不容易，那我还是不买了”。
5、见儿子在看奥特曼的，便问：“儿子，你看的这个谁好谁坏啊?”
儿子：“奥特曼是坏蛋!”
我奇怪的问：“为什么呀?”
儿子：“怪兽出来杀日本人，奥特曼每次都出来阻止!”。。。
看来我的觉悟还没有儿子高啊!
6、女：“哟，去买菜啊”
男：“是啊，买点韭菜，包饺子吃。”
女：“哎哟，真是绝种好男人啊!”
然后女对儿子说：“你这孩子也太不懂事了，见到叔叔也不打招呼!”
孩子：“叔叔，吃韭菜好，吃韭菜壮阳!”
7、突然想起来上高三的时候，有一天教导主任喝醉了，
晚上十点多快下晚自习了，突然到我们班非要给我们上课，
一群人怎么也拦不住啊，直到十二点校长来弄走了……
8、老师：小丽，用“浩浩荡荡”造句。
小丽：敌人叔叔的队伍“浩浩荡荡”地从我家门前通过。
老师：滚出去!认贼做父的东西!
