最新搞笑段子：凡是在我朋友圈开店卖衣服，卖鞋子，卖包包，卖手表，卖面膜，卖日用品，卖玛咔的，还有卖萌……的老板们，已经年末了，租金麻烦你们按时交一下，谢谢合作!我也不容易，忍了一年了!
篇一：最新搞笑段子
1、某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，
侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊?”
不好意思的回答：“被狗咬的。”
侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。”
某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了!”
秒懂的有木有?
2、一对新婚夫妻进入洞房里，
丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入你的考场，这是大考呀!”
妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场!”
丈夫很快完事。
妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考机会。”
3、跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了。
几个女人又聊起来，问孩子为什么断奶那么早，有什么经验?
孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!”
留下大家目瞪口呆。
4、“导演，我背上的字是不是刺错了?”
“不，没有错。根据《宋史》的记载，
刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!”
5、迟先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。
妻子：“孩子出生超了预产期，干脆叫‘迟到’吧。”
他说：“孩子上学会惹麻烦，老被说迟到。”
妻子说：“那就取一个霸气的名字，‘迟久战’，
让我们的孩子打败强敌。”他说：“有了这名字，
不说打败强敌，至少不要怕老婆。
免得象我一样，你每次总唠叨持久点。”
篇二：最新搞笑段子
1、老婆：“早点睡吧!今天我太累了，不和你多聊了...”老公：“我怎么听，屋里还有别人动静呢!”老婆：“你出差!我一个人寂寞，叫闺蜜(小雪)过来陪我;怎么地!不相信我呀!要不，我叫闺蜜跟你说两句!”老公：“不用了!老婆!我相信你，早点睡吧!”放下电话后，老公看着身边老婆的闺蜜(小雪)，抽了一宿的烟……
天黑路滑
社会复杂…
2、一个女的`拿了老公的IPAD到闺蜜家上网，结果发现WIFI自动连上了……2.某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友!3.一个女孩将前男友从Q删除了，过几天弹出提示：你可能认识他。女孩心想：妈的何止认识!
3、 今天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就一直再玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。
当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后....然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊!为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。
4、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”
篇三：最新搞笑段子
1、李：“王总，你别管了，我来我来。”
王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。” 李：“哎!每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”
王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”
公交司机：“你们两个赶紧投币!后面还有人等着上车呢
2、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈!于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗
......
3、某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来?”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆!你说的那个女人是谁?”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起!
4、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了!手机壳电池都摔出来了!还有藏在里面的100块钱!媳妇儿看着老公说：解释一下吧!老公恐慌的说：我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦!
