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四大恶人
昨天，我得罪了我们学校的四大恶人，作为赔礼道歉，我请他们吃饭，好家伙，一顿饭，我两个月生活费没了，原来所谓的四大恶人，是四大饿人
老大，饿惯懒人，又懒又馋，一顿饭能吃8个馒头
老二，无饿不吃，只要能吃的，一点剩不下
老三，胸神饿傻，胸大无脑的吃货
老四，穷胸极饿，胸小，还好吃，宿舍里被她吃的连垃圾袋都不剩。
左撇子
大张一回到家就唉声叹气。
老婆：怎么了?前几天不是兴高采烈说要升职了么?
大张：升个鬼!
老婆：黄了?不升了?你犯错误了?!
大张：唉，都怪咱自己，黄局长下来考察，跟俺握手……
老婆：你不理人家?你头犟驴!
老张：咱哪敢啊!黄局长伸手，俺赶紧去握啊，可……可谁叫俺是个左撇子啊!局长当时脸色就变了……
有点看不懂的搞笑趣事
1、公交车上一大叔搂着个萌妹子，明显的感觉老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗?
大叔：我回家问问你妈去。
2、一个悲伤的糗事，水果车侧翻以后大妈们拼命抢水果，结果一大群妇女中小孩被人贩子不知不觉抱走了二个。。。
3、买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。
小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊?
4、和同事一起去吃自助。说好AA制，结果付钱的时候他却掏出一张五折券～
5、A：“新买的口红男朋友觉得不好看怎么办?”
B：“换男朋友。”
6、这是一个神奇的年代：小学生自称神和魔，初中生自称宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。。。
儿童爆笑:别看人小,顷刻把你笑倒
1、宝宝：“妈妈，那是什么?”
“那是缆车。”
“哦，怪不得走得那么慢，原来是懒车。”
2、火车上，一个4、5岁男孩看见列车员，转身对他爸爸说：“这件衣服和妈妈晚上穿的`一样，怎么没有戴手铐?”
车厢里突然安静了。
3、孩子：妈妈，老师夸我有进步了!
妈妈：怎么夸你的?
孩子：以前我写日记老师会给我回复狗屁不通!现在老师回复的是放狗屁!你说老师这不是夸我作文通顺了吗?!
4、六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能!也不看外面多冷!你就给我穿裙子出门?”
侄女不开心了，钻进衣柜不出来。我过去敲敲柜门：“咋啦?被妈妈批评不高兴啦?”
“不要理我，我在蹲监狱”
“为啥要蹲监狱?”
“我的美丽是一种罪。”
5、路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。
我：妹妹你期末考了多少分?
她：阿姨你有宝宝吗?
我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。
她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧!
笑爆,熊孩子们都能的快上天了。
1、我家姑娘前几日报一个跆拳道班，今天跟我说：爸爸我练到黑带以后谁打我我就打谁。
我说：千万不要和小朋友打架。
她说：包括你在内。
2、儿子跟我说：“我长大了要娶100个老婆，游泳的时候都穿比基尼，爽死了。”
我跟他说：“儿子，志向远大是好的，但是你要有那实力，我努力了半辈子，也就娶了你妈一个人。”
“那你也这么想啦?”
“是啊。”
“好啊，你给我100块钱，我就不告诉我妈。”
3、女儿四岁?她拿一棒棒糖说，“爸爸。你舔一下。”
然后问我甜吗?我说真甜!
我女儿说：“能不甜吗，这是糖!”
这么点大，都TM会调戏人了。
4、女儿从幼儿园回来，老婆正在做饭，她进门就叫：“好香，妈妈在做什么菜?”
我看了下，告诉她：“妈妈做的是菜椒炒肉。”
她听了，斜着小脑袋对我说到：“爸爸真笨，菜椒又没手，怎么炒肉?应该是炒菜椒和肉!”
看着她一脸的得意，我也感觉她说得好对。。。
5、女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子，每天回到家第一件事就是把裤子脱光光，老婆就教育她：“女宝宝要懂得羞羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。。。”
经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。。。
于是。。。她现在不是我在家呆了。。。
