●大学毕业后去应聘，我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境。
忽然我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。
正当我沾沾自喜之时,一个中年人走过来：“是你把扫帚拿起来的?”
我微笑着点点头。
谁知那人大声说：“真是多管闲事!这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门锁碰上了……”
●某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。
有一次，他又没有兑现以前的承诺。
他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”
朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的?”
●赌城边上的一个生意人在街上碰到一个衣着不齐的'流浪汉一样的人。
那人向生意人诉苦道：“先生，您能施舍我50块钱吗?我已经有两天两夜没有吃饭了。”
生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场，怀疑地问道：“我怎么知道你不会拿这钱去赌博呢?”
那人急忙辩道：“不会的!赌博的钱我已经要到了!”
●顾客：“请问那条围巾要多少钱?”
营业员：“二百元。”
顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”
营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”
●三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗?我穿越而来，就是为了与你相遇!”
她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才?”
那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”
●晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。
一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”
邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。
媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”
邻居大怒：“TM我洗头呢!”
●甲在看报纸，看着看着突然对旁边的阿呆说：阿呆，报纸上有你的老家的消息了!
阿呆感兴趣地问：真的吗?在哪?
阿呆接过报纸一看：“今晚天文爱好者可以观赏到‘火星冲日’奇观”......
●“昨天比武招亲怎么闹那么大风波?”
“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”
“这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?真嫁七个?”
“哎，七星剑阵有多猛你也不是不知道，新娘子死得那个惨啊。”
●织女：“牛郎，你不爱我了吗?”
牛郎：“我爱的不是你。”
织女：“那你爱谁?”
牛郎：“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服，什么都不会。美神比你好多啦。”
织女：“好在哪里?”
牛郎：“因为她不是蜘蛛啊”。
●紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打?在干什么呢?
西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。
●一个黑人困在沙漠中三天都没水喝!
就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望：
第一个是下辈子能天天有水喝!
第二个是下辈子能成为白种人!
第三个是下辈子能天天能有女人陪我!
上帝答应了他!
于是这个黑人下辈子就变成了一个女厕的马桶!
●扁鹊见蔡桓公，立有间. 扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深.
桓侯曰：寡人无疾.
扁鹊：走两步! 没病走两步!
●一个年轻人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。
测完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。
大夫一摸体温计有点发粘，大叫道：“天啊，烧这么严重，体温把地瓜都烤熟了!”
●某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。
有人道：“你怎么这么不讲卫生?”
那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”
●一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。
营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。”
女郎头一歪，说：“大写?格子这么小，大写那能写得下?”
●一个旅行团到景区饭店就餐，在宴席上点了一盘鳖蛋。
开席时，服务员端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，便热情招呼道：“8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。”
不一会儿，服务员又端上了当地几盘土特产，又热情招呼道：“各位贵客，都不是什么好东西，请随便吃吧!”
