现在的生活节奏总是过快，各种生活压力让我们的精神紧绷，下面是本站小编为大家整理的小笑话：爆笑逗比，一个比一个搞笑，让你在紧张的生活中不学会放松自己，笑一笑，十年少。希望大家喜欢。
1、商场里。
女：“相中没?”
男：“没!”
女：“那你就别摸，很贵的!”
... ...
... ...
可能你们和我一样以为这是顾客与营业员的对话，其实TM这是一对狗男女在哪里相亲。
2、本人打算购房了，咱可不差钱，为了彰显土豪本色，我对卖家提出四点要求：
第一是房子的通风透光必须好;
第二是房子必须是移动式的;
第三是房间要足够大，层高也要比一般的房子高;
第四最关键，笼子的缝隙不能太大，要确保养的小鸟飞不出去!
3、儿子：爸，我想去蓝翔!
爸爸：就你这点分人家会要你吗?
儿子：我可以再复读一年啊!
爸爸：你复读了人家也不一定要你!
儿子：但是我考不上蓝翔，我不甘心啊!同时别人也会笑话我的!
爸爸：那种高等学府不是咱们平民百姓可以上的去的，儿子别胡思乱想了。
儿子：那我该怎么办?
爸爸：咱就老老实实的去上清华吧!
4、哥们问我：三十好几了咋还不结婚呢?
我：没钱结啥婚!
哥们拍着我的肩膀道：咱们哥俩好，我倒可以出点微薄之力!
我惊喜：真的?你借我多少钱?
哥们严肃道：谈钱伤感情啊!
我：那微薄之力是指?
哥们：帮你发条‘微博’征婚啊!
我：尼玛!!!
5、凤姐到日本旅游。
一个欧洲旅客问她：“你是日本人吧?”
凤姐心想：肯定我柔软娇美得像日本妹子，所以他才这么问。
于是顺水推舟道：“你是怎么看出来的?”
欧洲旅客道：“一看你这模样，肯定是在受过核辐射的，所以猜你是日本人!”
凤姐哭了。。。
6、和媳妇一块看老版的水浒，看到潘金莲和西门庆的那集
我：“武大郎不就是矮点吗，至于把他药死吗?”
媳妇：“用王干娘的话说，他是三寸丁枯树皮，能不弄死他吗”
我：“矮有那么严重吗?”
媳妇：“关键在这个丁上，三寸丁!
7、晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。
老公陪笑道：“怎么还不睡觉?”
老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”
8、到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处
售楼小姐：“请问二位想要什么样的房子?”
我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访……”
二货男友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地!”
9、两中年男人聊天
甲：“每次和老婆吵架，老婆都会让我酣畅淋漓、刻骨铭心的经历一次。。。”
乙：“这么享受啊?”
甲：“享受?被开水烫算是享受吗?”
10、豹子精来到医馆门口，看到蜘蛛精，白骨精，老鼠精等一群妖精堵在门口。
豹子精：“你们堵在医馆门口干什么?”
蜘蛛精：“嘘～我们马上就能吃到唐僧肉，可以长生不老啦，哈哈……”
豹子精：“医馆里怎么会有唐僧肉?”
蜘蛛精：“唐僧得了痔疮，正在里边做手术切除呢!”
豹子精：“卧槽!你们的口味真重啊.......”
11、医生、教师被一群土匪绑架
土匪匪问医生：“你是干什么的?”
医生：“我是大夫。”
土匪：“哼，平常你说插谁就插谁，呸，来人呢，拉出去插死”
土匪问教师：“你是干什么的?”
老师：“我是教师?”
土匪：“什么?教师，我上学的时候天天考我，来人，拉出去烤了!”
12、新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：“领导，你为什么老是爱批评我们?”
领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：“他呀，专门挑漂亮的批评，丑的.他连理都不理!”
13、小明迟到了，老班晃了晃手中的色子，冷峻地说：“罚扫地，抄课文，站墙角，蹲厕所，跑操场，举砖头，你来转吧!”
小明拿起色子一丢，转了半分钟停了下来，是六。
小明：“我认了，举砖头吧!”
老班笑着说：“不，是每种做六次……”
14、男孩去相亲，女孩害羞地说：“男人嘛，得有自己独立的空间，所以，如果我们结婚了，我会给你一个小小的专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么!”
男孩高兴地说：“好啊好啊!”
……
结婚以后，男孩真的有了一个独立的空间，那个空间叫厨房!
15、我和同事游玩动物园，在虎园看老虎的时候，同事问：“你看过老虎发威吗?”
我摇了摇头说：“没有，你呢?”
同事笑道：“看过。”
我好奇的问：“它发威的时候是什么样子?”
同事说：“瞪着大眼睛，声音特别大，前掌作抓人状……”
我有点害怕，不由自主地退了一步，问：“那你怎么办呢?”
同事笑着说：“我就扑通一声跪在搓衣板上!”
16、媒婆给我介绍一女孩，说：“这女娃子很旺夫的呢!”
我大喜，往见之，结果见到一病秧子。
遂质问媒婆：“她随时会死的样子，咋叫旺夫呢?”
媒婆道：“对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么!”
呃，果然是媒婆的嘴啊!
17、隔壁王婶给我介绍女朋友。
她说：“我给你介绍这个闺女啊，有着传统的贤良淑德，会洗衣服，会做饭，还会按摩，甚至可以喂你吃饭，帮你穿衣服，任你使唤，绝不会有怨言!”
我摇了摇手道：“听着很耳熟啊，对了，这闺女不会叫五姑娘吧!”
王婶。。。
18、我去参加一个野生动物保护协会，和几个同道者一起交流保护野生动物的知识。
我发现了一个男子，学识特别渊博，知道很多种濒危的野生动物，甚至一些灭绝的野生动物也能说得有模有样，给我佩服的啊。
我对他说道：“哥们，你是哪的啊，我太佩服你了，你咋这么有才呢?”
男子看了我一眼，笑嘻嘻的说道：“我以前是开野生动物风味馆的，所以什么样的野生动物都亲手杀过，也算是半个专家了。” 19、老婆：亲爱滴，今天三八节，我闺蜜小丽的老公送了她金项链，小美的老公送了她银镯子，小雯的老公送了她玫瑰花，你打算送我啥?
老公：亲爱滴，我送你的可是他们的礼物之和哦!
老婆：真滴?老公你真好!
老公：喏，礼物给你!
老婆：尼玛……金、银、花!
啪啪啪……
20、每天我老婆看电视都看到很晚，我想了个招，给电视机又配了个遥控器，她在客厅看喜欢的电视剧的时候，我就在卧室按遥控器老给她跳台。。。
僵持了十分钟她无奈的走到卧室躺了下来，就当我心里美滋滋觉得得逞的时候，还没一分钟，她又跑到客厅，就听“啪!”得一声，电视屏幕被她砸碎了 ……
21、某单身狗，对别人给他介绍的女朋友比较挑剔。
一次，又有一个朋友给他介绍了个女朋友。介绍人说:“你不是要找个D罩杯的对象吗，她正好符合你的意愿。”
单身狗说:“D罩杯是没错，可我看到她的容貌和身材，就想起了电视里的奶妈。。。”
