伤感日志600字(通用20篇)

无论是在学校还是在社会中,大家都知道日志吧,此时此刻我们需要写一篇日志了。还苦于找不到好的日志吗?以下是小编精心整理的伤感日志600字(通用20篇),欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

伤感日志600字(通用20篇)

伤感日志 篇1

但曾真爱一个人,你的脚步是不忍心走远的,你会安安静静的等在那个初遇的地方,却失去了表白的勇气。

爱情与人生一样,有些事情只有经历了才会懂,人生里有一朵邂逅,让你惊艳到无悔便足够。还记得被你握手的温度,还记得被你拥紧的心跳,爱让人领略了甜蜜,也同样让人领略了无言的痛楚。

岁月一直在变迁,我们一直在成长,远远的看着你,远远的品味着生命的悲欢交集。时间都过去了,为什么还是不能忘记你,难道你注定是我宿命里的无能为力,难道你注定是我不能失去的肩头。如果有一天,我从你的世界消失了,你的心是否会在某一刻怅然若失,亲历过的情感最终化作了怎样迷离的传说。思念是一捧纯洁的水,落在眼中变成了泪,落在心底化作了心酸的感觉,落在纸上湿了我为你写下的诗句。

有谁感知那清冷的文字里,藏着的无数鲜活的情感,如果有一天我们不能在一起,我只能借这首爱的诗歌感动我自己。

假如有一天我失去你,我已经忘记了怎样去炽烈的爱一个人,如果有一天我已经不记得我爱你,相信那一首首为你而写的诗歌定会记得我爱你……

伤感日志 篇2

秋风抚叶,泛成黄色,落了一地沧桑,鸟落廊前,轻声一吟,留下几世的凄凉,瞬间激情,敌不过似水流年。激情过后,都会悄然褪色,暗自凋零。繁华落尽,乱世成伤。看遍了人间冷漠,城市的余辉,再美,也终将落幕。远方飘来忧伤的夜曲,难得此生相逢,怎料相见成伤。似水流年,染泪红颜。

忆及昨日,我感慨万千。曾经坚守的那份圣洁,瞬间被你摧毁。我还来不及回首,你已将我推向万劫不复之地。你不经意的到来,打破了我原有的生活规律,也颠覆了我做女人的原则。我一直坚信,性是建立在爱的基础上的,为了此诺言,我苦苦的守候,只等那一份纯洁的像百合花一样圣洁的爱情。

我是一个指尖拈花的女子,我要的不是物质,也不是肉体,我要的是心灵的共鸣。我的心一直在流浪,我多想有一个岸可以停靠,而你呢?我看不到你的岸在何方,就算在眼前,也已停满了,没有了我的位置。

听着你说的那些话,现实的让我窒息。曾经最讨厌那样的女子,如今自己也沦落到了如此地步。曾经我以为自己可以在这个滥情的年代,出淤泥而不染,浊青莲而不骄,要高傲的像兰,高挂一脸秋霜。可现在呢,一切都物事人非了。

看着你的眼神,像无边的大海,深不可测。任我千万次的反抗,也无法逃脱。那一刻,我知道自己是再劫难逃了。不要承诺,再美的承诺也经不起平淡的流年。我是一个感情至上的人,我不知改何去何从,又该用怎样的心态去面对你,你让我情何已堪?为什么你只顾自己快乐,你可曾体会我心中的忧伤。

也许你已习惯了这样的生活,然而我却是初次接触,我无法释怀,那是因为我相信真爱。告诉我激情过后,是什么?能经得起烟雨流年吗?

泪在流,心在滴血,做你的女人,注定此生要背负一份无望的忧伤。无情的世界,无情的你,你把爱情当作性欲的交易。不要玩弄我,我早已伤痕累累,泪眼汪汪。也不知你为何偏偏选中我,茫茫人海,我只是沧海一朱。告诉我你真实的想法,不要虚伪,不要敷衍。

一纸心事,两样愁!

伤感日志 篇3

有没有一种酒,我喝了,你也会沉醉?有没有一个故事,我讲了,你也在流泪?有没有一段情,当我想起,你也不曾忘记?有没有一首歌,当我唱起,你也在回味?有没有一场可以不散的宴席?有没有一壶无人共酌的美酒?有没有一种一生都疗不好的伤痛?有没有一段不愿想起、也从不会忘记的真情?有没有一种花四季常开?有没有一种树四季常青?有没有一条小溪四季常流?有没有一阵清风四季温柔?

有没有一种爱让彼此不受伤害?有没有一种美历尽岁月不衰?有没有一段情能约定来世今生?有没有一场梦让我们梦想成真?;有没有一种感动让你泪流满面?有没有一种思念让你伫立风中?有没有一种牵挂让你魂牵梦萦?有没有一种幸福让你笑靥灿烂?有没有一时迷茫让你失去方向?

有没有一个邂逅让你感谢上苍?有没有一份惊喜让你相信缘分?有没有一种期待让你希望憧憬?有没有在喧嚣的人群中体会孤独的滋味?有没有在静寂的午夜泪水偷偷的滑落?有没有一个人相知相爱却又无法相伴?有没有从别后,忆相逢,几回魂梦与君同“有没有在相对了多年后竟没有了言语?有没有在凝望的一瞬间全忘记了自己?有没有在尘封的记忆里不经意的想起?有没有在相聚时相顾无言惟有泪滴?有没有在旷野中莫名的感花溅泪?有没有面对五彩斑斓的世界却看不懂了自己?有没有被误解被伤害却不改意念中的真诚,有没有,还有没有……

一生中总有一个人是你的明月光,一生中总有一个人是你的致命伤,一生中总有一个人是你滴不尽的相思泪,一生中总有一个人是你解不开的心头结,一生中总有一个人是你才下眉头、又上心头的思念,一生中总有一个人是你丢不下、忘不了的牵挂。然而,往往这个住在你心里的人,遥在千里之外,远在海角天涯,遥远得你伸出手去总是拉不住他的长袖,遥远得你竭尽全力也追赶不上他的身影,遥远得你看不见、摸不着、听不到、猜不透、看不清、弄不懂!

故事在千里之外,浓雾散不开,根本就看不清心中的爱,你所爱的人像雾像雨又像风,虚晃又真切、朦胧又实在,偏偏这个人却又让你离不开、舍不得、放不下,你只能无望地辗转着、煎熬着、挣扎着、痛苦着。想你是一种幸福,也是一种痛苦,算是甜蜜的痛苦吧,我偏偏认识了你,这是不是一种缘分呢?网上有好多人,而我却偏偏想你了。书写在荧屏上的字迹很容易删去,可是不管怎样的努力,却总也删除不了潜藏在内心深处的你。再远的距离,也拉不开绵绵相思的情思,再无情的岁月,也抹不去缕缕牵挂的心悸。

伤感日志 篇4

离别是无言的痛,离别是经年的伤;离别是涩涩的苦,离别是深藏的泪;离别是情深缘浅的无奈,离别是陈年的苍白;离别是擦肩过后的叹息,离别是流年伤痕,至始至终都在努力行进,至始至终都不想放弃;掺拌着你的喜怒哀乐,揉合着你的酸甜苦辣;只是希望能和你感同身受,能靠你越来越近。在茫茫红尘中不愿与你走散,不愿背弃曾经的诺言,更不愿面对离别的伤感,让我手足无措只有落泪的份。我不喜欢离别,所以我珍惜重逢中的喜悦。我不喜欢离别,所以我珍惜我拥有的滴滴点点。

我不喜欢离别,所以我珍惜春衫的妩媚。我不喜欢离别,所以我珍惜夏花的妖娆。我不喜欢离别,所以我珍惜秋雨的成熟。我不喜欢离别,所以我珍惜冬雪的厚重。不忍离别苦,却在离别中。

从呱呱坠地与母体分离,从慢慢长大与童年分离;从慢慢成熟与青涩分离,从成家开始与单身分离;从总角到束发、从弱冠到而立,等等等等,离别都在光阴中悄无声息的缓缓而行,拨动着岁月下离弦的心声。这也是流年中正常的离别,除了感怀青丝染上霜,沧海变桑田,离别的味道也只限于无法掌控的时间上而已,世上最痛的莫过于生离,莫过于死别,再亲近的人,在深爱的人,或远走他乡,或阴阳两隔。前者或许还又重逢的可能,但后者却此生此世永难相见了!有时候越怕别离,别离就在眼前,越想挽留反而失去的更快。

感叹别离时,我们五味杂陈。回首离别时,我们人各天涯。面对离别时,我们千般不舍。回望离别时,我们万般无奈。一生就在聚聚散散中演绎,悲欢离合中写着人世的沧桑!滚滚红尘中我依然胆怯着离别。什么是离别,一转身已是离别!

伤感日志 篇5

遇到委屈的事情,我不会轻易和别人说。因为我知道不是所有人都能够明白我觉得委屈的理由。那些无人理解的委屈,我宁可一个人消化。

以前受委屈了,我都会跟父母说。父母有空的时候,会好好地安慰我,转移我的注意力,让我忘掉不开心的事情;父母忙碌的时候,只会叫我别在意,好好学习就够了。我不想再看到父母敷衍我的表情,宁可一个人纠结个够,也不愿等别人有时间、有耐心听我说。

我也曾和朋友分享我的委屈,当我特别难过地说完我委屈的理由之后,朋友都会露出一种“有这么严重吗”的表情,然后告诉我没什么大不了的。那一刻,我的心里就会产生一种孤独感,让我不想为自己的委屈多作解释。我知道解释得越多,就越让对方觉得我是在没事找事,何必自讨没趣呢?

也许在别人看来,我所谓的委屈都是一些小事,根本没有必要放在心里纠结半天。但我就是这样一个敏感,容易纠结的人。我也不想整天为这些事情沮丧,可是我控制不了。所以后来我放弃了向别人诉说和解释我的委屈,改用其他方式化解委屈带来的消极情绪。

不开心的时候,我会大声唱歌,会跳自由舞,会疯狂玩游戏,会去跑步……总之,我就要把所有委屈的情绪通过声音和运动排出内心,就像在清理垃圾一样,把心里所有的不开心都清理出去,净化心灵。

那些无人理解的委屈,我不会再说。委屈这种东西,说了没人懂,解释了也没人会听,最后还是要一个人承受,倒不如当自己的心理医生,让自己快乐起来。

伤感日志 篇6

我们每个人都生活在湍急如同洪流的人间,看着这世界上的所有喧哗与寂静。我们一路跌跌撞撞,我们不曾停下脚步。当我们让倦怠的身体停歇的时候,不由得感到有些累,有些困顿。

就像树袋熊对树木有着最原始的渴望一样,我们多想深深地拥抱这个世界,拥抱自己喜欢的一切。可是当我们向这个世界展示自己本真的热爱时,往往会被很多问题击退,并因此感到失望和无奈。我们不敢轻易张开自己的怀抱,不愿意将自己完全打开,不敢太靠近,不敢太相信。我们不愿意敞开自己的那扇门,同时害怕暴风雪的侵袭,害怕危险的来临。我们固执到底,要么与世界紧紧相拥,痛并快乐着;要么与世界保持距离,得到短暂的清醒和貌似安全的距离。

有时候我认为自己找到了自己引以为傲的东西,找到了世间珍贵的东西,找到了自己一心向往且坚信不疑的东西。其实并非是那样子的。我有足够的理由证明我找到了,我也有足够多的证据证明我其实并没有找到。在这两种想法中纠结,并且乐此不疲。我曾经以为自己又在一个陌生的环境里找到了一段真实美好的情感,相信它会一直延续下去,细水长流。然而有时候却不像我想的那样。原来真实美好的情感也并非是分毫不变的,它正以超乎寻常的速度流逝和衰老,尽管我已经用力维系。那种抓不住的寒心和挡不住的流逝绝对不好受,但是必须要撑下去,对一份情感给予充分的尊重和疼爱。

于是静静地休息,带着疲惫的大脑和惯性的笑容。我蜷缩在自己的世界里,不声不响,不争不抢,尽量给自己一个放松的状态。因为与其钻进死胡同,还不如开辟一条新的大路来寻求光明。我不过分期待,也不过分依赖,只在一旁默默地看着,内心把一切都看透彻,外表是无死角的笑容,任凭他人懂或不懂。

我蜷缩着,不问太多,不问年月,只因为那是我一个人的世界,只因为我是那个孤独隐忍的王。

伤感日志 篇7

曾经我们相爱过,那段刻骨铭心的爱我从来没有忘过,因为我爱过所以不曾忘记过。你呢?有没有记得属于我们的爱情故事,在那段刻骨铭心的岁月中我们的爱情。

我坚持着曾经那段刻骨的伤痛,你何尝体会过我的痛苦,那种你永远也想不要的滋味。也是,你又和需要体会呢?你是那样的高傲,高傲的像是天上的太原一样,让人不能直视。而我只不过是一颗在地上任人践踏的小草而已,我有多么的卑贱你在天上不是已经看的清清楚楚的吗?可为什么还要在下来多踩我几脚呢?我的痛难道你一点也没有心疼吗?也对你根本就没有心,何须心疼呢?

现在你的人又属于了谁呢?一个无心的人为什么还有那么多的人爱你、帮你。现在一定过得比以前好吧,我是有多么的傻还要那样恬不知耻的去想念你呢?可是我的脑袋和心都停不下来了,好像一停下来就会死掉一样。

你没有我别来无恙,我离开了你却变得颓废不堪,现在的我们没有了联系成为了陌生人。就算在见面是不是你也已经不记得我了,不记得那个曾经深爱着你的人了,为了你放下尊严的那个人了吗?是我太笨,是我太傻,是我无理取闹,是我。一切都是我的不对,是我不该吧、遇见你,是我不该,是我活该。

从我指尖划过的时间我留不住,从我指尖划过的幸福我更抓不住,因为它们从没有属于过我。我是一个自卑的人,因为自信从没有出现在过我的字典里,它们的高傲永远都是我触碰不到的遥远。

现在的我是否有变,我一点也不知道,我只知道如果再有幸福从我指尖划过,我一定会拼尽所有的力量去把它抓住。在也不要做那个懦弱的自己了,我要学会坚强。坚强到你看到就会流泪的那种,永远不会在想你低头。现在想要珍惜爱的我,可它已不再。

伤感日志 篇8

每个人不是天才,许多事需要别人的帮助才能完成。但简单得不能再简单的事,自己能单独完成,偏要另外一个人去完成或者另外一个人偏要去帮助完成,意义大不一样。譬如吃饭,这样简单的事,除了病人、婴儿和老人需要别人的帮助才能完成,但我们常见的情景还有一种:一对男女,你一勺我一勺地给对方喂饭。不是他们不会吃饭,傻瓜都知道,用这样的方式,而是表达一种情感,别无其他用意。

废话连篇却缠绵悱恻,行为幼稚却童心无限,除了恋爱中的人,没有人这样干。

传言并不可信,传言不断并有根据,传言并非传言。

你给了我伤害的同时,我就成了你的束缚。你我都无需抱怨,每个人都是自由的自己。所以我不抱怨你,只是爱不够。没有无缘无故的爱,爱你是因为你照亮了我,而不是伤害了我;不爱的时候彼此成了一种束缚,束缚是一种绑架的罪恶。

爱一个人愿意主动为对方付出,不爱就主动找吝啬的借口。爱是相互的,一味等待接受是吃爱情的老本,爱情将渐行渐远。愿意付出不等于愿意接受伤害,哪怕无心的。

爱情因为纯洁才甜蜜,才让多少人期待。爱情助长了小心眼,吃醋的本质是想爱情纯洁没有瑕疵。

爱情与暧昧不同的是:爱情是两个人灵与肉的契合;暧昧是多个人的调情游戏。期待别人肯定与期待暧昧不同的是:前者追求人生的价值,后者满足模糊的虚荣。

有时紧紧相依,有时若即若离;有时心满意足,有时怅然若失。是什么让一个人这样?这样高低起伏抑扬顿挫就是爱情

伤感日志 篇9

从小便是不被人喜爱的孩子,脾气不好、成绩不好、长相不好,似乎一无是处,只会给人惹麻烦。渐渐地,长大了,也依旧保持着这种趋势,人际关系不好、成绩不好、长相不好,不被大家喜欢,伤心过,发呆过,努力过,却还是不能改变什么。生活不如意,人生方向比较悲剧,我却也有着自己小小的乐土,其实,从初中升学到大学,心态已经乐观了很多,虽做事大大咧咧、说话口直心快,但毕竟已经在很努力的寻找着快乐了,开始自于心态,连一颗想快乐的心都没有的人,人生注定悲剧。

可是怎么办,我把那寻找快乐的心态给扔了,现在就想发呆,不理会谁谁,不哭不笑;或静静的看花开花落、云卷云舒,一个人独于一个角落,不与别人争比。可我知道,这永远是奢侈。

总是找无数的借口来安慰自己,毕竟谁想一天到晚愁眉苦脸,现在,不了。伤心难过又怎么,不会有人为你而难过得掉下一滴泪,顶多叹口气:唉,这女孩有毛病么?傻子,活该。

也许,会有人这样咒骂我,我只会报以淡淡的嘲讽。

一个人被孤立于世界之外,是活不下去的,我想了许多在世界夹缝里生存的设想,全成了泡沫,死就死吧,心死,身体也只是行尸走肉的活着。真正那一刻到来,我应该不会这样淡然,惊恐、害怕?可我坚信,我内心深处一定是成功的喜悦。我带不给别人快乐,那就带愧疚或厌恶吧,不在乎,真的。

为别人而改变,这真是一个傻傻的笑话,现在,连笑话也成了泡沫,连快乐也成了陪葬品。落叶掉下来的时候,是什么心思,我走的时候,是怎样的凄凉。

伤感日志 篇10

看着你熟睡的面容,眼角还带着泪痕,我的心底泛起深深的内疚,对不起宝贝,我想我不够爱你,至少不如你爱我!

我心情不好的时候,会对你发脾气,甚至会避开你。你心情不好的时候,我却阻止你对我发脾气,还会批评你,而你不但不讨厌我,还要想方设法讨好我。

当我累了的时候,我就想自己一个人待着,不许你来打扰我。

而当你累的时候,我却还希望你不吵不闹,自己入睡,而你即便不情愿,也照做了,只是阖动的睫毛在诉说,你多么需要我的怀抱;我想我不够爱你,至少不如你爱我!

我总喜欢对你指手画脚,做不到就大声喊叫,还美其名曰“批评教育”,而你不但不敢对我指手画脚,还努力地憋回眼眶里的泪,克制自己的恐惧来讨好我。

我想我不够爱你,至少不如你爱我;我总喜欢用哄骗、恐吓的手段来让你做一些事情,而你依然对我信任有加。

我想我不够爱你,至少不如你爱我;多少次对你说:“我不理你了。”而你的心从没离开过我,连视线也没脱离过。

多少次我把你推开,而你依然抱着我的大腿。

我想我不够爱你,至少不如你爱我;有的时候,我不想吃饭就不吃,或者想办法换口味;你也有不想吃饭的时候,可是我让你必须吃;虽然你不情愿,还是一口接一口咽下去了;我想我不够爱你,至少不如你爱我;我总是很忙,不是忙家务,就是忙工作,空下来的时候,忍不住拿起手机,却忽略了其实应该抱一抱你,给你讲个故事;但是你不厌其烦,一遍又一遍来找我,甚至愿意跟我一起看自己看不懂的手机,只要在我的怀里,你就满足了!

宝贝,谢谢你那么爱我我会向你学习,像你爱我那样的爱你。

伤感日志 篇11

有一种心情,我们一直去感受,有一种味道,我们一直去尝试,有一种境界,我们用去毕生追求,但我们却永远不知道它到底在哪里,这就是幸福。

在这个物质充斥的社会里,欲望就像一朵盛开的曼陀罗在人类的脑海里蔓延,为了利益金钱和地位人们变得越来越冷酷自私虚伪和势力,敢问野心家们,就算得到整个世界你就真的会幸福吗?

或许每个人的经历不同,对幸福的定义和需求也是不同的,但是幸福有时真的很简单,如同清晨窗外雨露下的柠檬草,淡淡的,清新的,仅此而已。

幸福就是我们每天早上起床感受到阳光的沐浴,然后感谢上苍我们还能健康的活着;

幸福就是我们以饱满的精神状态去投入工作,为社会创造一份财富,体现自身存在的价值;

幸福就是我们的父母身体健康,让我们有机会回报他们的养育之恩;

幸福就是有一个温馨的家,即使它不是很大,但却是我避风的港湾;

幸福就是有一个爱人,能够相守以沫,白头偕老。

幸福就是那对年轻的小夫妇,他们说有钱人每天吃大鱼大肉有什么好,我们炒土豆丝吃的照样开心,我们很享受每天一起在厨房做饭的乐趣,然后吃着我们共同的劳动成果,难道不比那山珍海味还要香吗?

幸福就是那对在夕阳下相互掺扶风雨同舟几十载的古稀老人,然后老奶奶握着老爷爷的手,说道:老伴啊,就算死也让我死在你的后头,那样我就可以伺候你了。此生我就没有什么遗憾了。

幸福就是对父母尽一份孝,对爱人尽一份忠,对子女尽一份责,对国家尽一份力,对朋友尽一份善。

幸福其实就是生活中的点点滴滴,千言万语只换做一个字,那就是爱,爱生活,爱自己,爱身边的人。

只要这个世界还需要我,还有人会记得我,我就是幸福的。

伤感日志 篇12

进空间想换首欢快的歌,才发现收藏里面悲伤的情歌,才发现最近自己变得很多愁善感;日志列表连翻几页都是转转转,其实咱不是没事可写,不是没话可说,只是不晓得从何说起。

每一段感情有开始就有结束,就像生命的旅程;说人活着就是为了等死也不为过。感情的开始就注定了结束,要学会享受其中的过程。不是每段感情都会有结果,就如同不是每一朵美丽的花朵都会结成果实一样,但是每一段感情都会有结束;至少花开放过,美丽过,至少我爱过,我付出过。

7月9日,雨;浑身湿透的回到家里,身体被淋湿了,心却不再迷失了。我难过却不痛苦,想明白之后才发现,其实我只是一直狠不下心放弃而已,只是因为一直尚存有一点希望。爱我的人为我付出一切,我却为我爱的人痴心狂乱心碎。我们都是如此,所有的痛苦,都只是自己狠不下心放弃而已。

这一段时间都被自己杂乱的感情纠结,处在极度矛盾之中,朋友见到我总开玩笑说,你和你的矛盾怎么样了呀?是啊,我的矛盾,我怕你喜欢上我,又想你喜欢我,所以矛盾;我怕和你太近,又想和你走的近,所以矛盾;我想让你幸福,又怕给不了你幸福,所以矛盾;现在的我无法解决这些矛盾,我只能远远地看着你走远......

都说感情使人成熟,但是在经历了几段刻骨铭心的感情之后的我,却发现自己不懂得爱了,忘记了如何去恋爱,忘记了如何约会,不知道是害怕伤害别人还是害怕被人伤害;曾经那么真心的喜欢那么用心的付出,最后变得比陌生人还陌生人。那些对别人无情的伤害,总是不敢想起,不得不承认我是个可怕的人,在卑微善良的外表下寄宿着可怕的灵魂。

矛盾没有了,难过之余也有一点欣慰,至少永远不会被我伤害。

伤感日志 篇13

如果有一天我如落叶一般飘落!请你记得我,我是你曾经爱过的女孩!我不奢求你能给我什么,只是希望我如叶飘零时你记得我便足矣!

你的眼中为何总是那么的忧伤,从不曾见你笑过!每次看见你眼中的忧伤,不知何时心总会痛。看着你满脸深深的倦意感觉你是那么的累,你到底经历了怎样的事?

不知你在想什么,但我从你那双眼中早已明了!多么希望这一刻的时光就这样的停止,就这样定格,多美的画面呀!时间总是那么的匆忙,从不会为某个人某件事停止,那怕是一小会儿。

风!轻轻吹起,吹落了一片落叶!静静的飘落在湖面上,荡起一圈圈涟漓……

风吹起了你的长发,迷了秋的景,迷了我的眼,也迷了我的心……晚霞照在你的身上,你是那么美,那么的圣洁!如同那湖中的白莲,“出淤泥而不染”……

心,真的好累!叶一片片落下,冯又吹了起来。吹乱了我的心!从何时起我也沉沦了,就算再次沉沦又怎样!只不过是又在心中添加一道伤而已!手轻扶到心上,这里已经有那么多的伤了有何必在乎这一道呢才!如同那大树一般,叶落了一片又一片,可总会再长出新的!

心!何尝不是呢!

叶落下一片,又会长出新的一片,但心呢?伤了会好么?长出来就不会看出有落下的痕迹,伤好了,但总会留下一道道痕提醒着她曾受过伤……

假若命运是一卷录像带演完之后又倒带从来,那么我们能否回到原来那个起点……

如果你也爱文字、爱音乐、爱交友。

那么请加我。

冷梦钰给你一个温暖的港湾。

伤感日志 篇14

一直想写一些关于你的只言片语,却总是提笔忘字。

你离开之后,我曾经试着开始新的生活,却总是在梦境中哭醒。那个深爱我的人,终究还是放开了我的手。回忆里的我泪水蔓延,却依然无法改变你的决然。

或许你永远都不会知道那个女生在那个寂寞的黑夜里俯视着大地,绝望的流着廉价的眼泪。看着苍茫大地许久,最终她还是回到了属于自己的地方,继续着她看似一如往常的生活。

但是,有些故事一旦开始,就不会再停止。你有你的追求,我有我的梦想。我们两个就像是一个点散射出两条不同方向的线,然后越走越远。忽然想起你曾经说的我们就像是两条平行线,看似无限接近,却永远也不会有交集。

你离开之后,我也试着谈了两段感情,不咸不淡,却依然没有好的结局。我依然相信爱情,却不再轻信。就像现在我还是会想起你的承诺,还有你说出承诺的那一瞬间的表情。当初的坚决变成了现在的讽刺,承诺也变成了一个冷笑话。

或许你永远都不会知道有个女生在无数个深夜看着窗外,脸上的苦涩没有人能读懂。她已经开始学着去掩饰属于自己的情感,不会任由别人窥视自己的情感。

但是,我终于还是选择了自己的路,不再去干预你。恶作剧的捏着鼻子给你打骚扰电话,只是为了挽留,费尽心机的去打听你得消息,也不过是没有做好离开的准备。

有些人或许只有在离开之后才知道根本就离不开,于是千万缕忧伤从心中生长。从此陌路,天涯不识君。你自然是不知道的,是因为你已经不爱了,这对于那个爱着的人来说,又是怎样残忍的事实。

每每提及你的事情,依然是碎碎念的喃喃自语。希望看到的人不要读懂,因为担心被嘲笑,但是又希冀有人可以懂,因为渴望被理解。

伤感日志 篇15

暮春时节落红飞,无边丝雨惹春愁。水墨黄昏,烟草淒迷,遥望那回不去的往昔;一杯清酒,一盏离愁,回溯如梦尘缘的离忧。

新月出西山,夜香闻梧桐。蜿蜒的小路延伸到你的脚下,你指间的烟火明灭闪烁。踏一路清欢,牵一生温柔,凝望那遥远而明彻的夜色。素练清辉,合欢芳沁。

当夏末的蝉鸣奏成午后的乐曲,当镂空的树影沉静了身心,当那种独有的静默丰富着爱情,那一段曲径便消隐了距离。

徜徉在明媚的春光里,听着那熟悉而忧伤的情歌,漫空都是怀旧的气息;看树影斑驳在路面,想起你倾世的温暖。记得那时,月色清幽,那里有你最深的思念;一个眼神,一声轻叹,写满纠缠的爱恋。

悲愁又逢秋。淅沥的雨水打湿你的.脸庞,你依然微笑着告别,我转身离开,不忍直视你深情的双眸。

冷风拂面,落英飞舞,黯淡的天空是对心情的末日宣判,那种泼墨的愁绪直漫延到天边。临窗遮帘,掩不住滋长的忧伤。当天空飘起雨,那是相思的情绪。你说在陌生的城市很想我,失眠了就会在阳台上默数路灯下驶过的车,打发支离破碎的寂寞。

你是我生命里的一首情歌,回荡在穿梭的岁月;最初的痴恋,埋葬着最深的爱与痛。

那场午后的雨撕扯着爱的决绝。我流浪在街头,仼雨了迷了双眼,吞咽着咸咸的苦涩;长发被风凌乱在眼前,那么落魄,那样地痛到淋漓。我站成街心的孤独,雨里溢出的悲伤暗了整世的天空。

一段情,无关结果,一份爱,纯如水晶,一个人,在生命里珍重!

你是我胸前的那枚朱砂,前世今生,执著天涯。

茫茫草原,策马扬鞭,从天而降的你,圆我半世痴缠。

虞!有你相伴,不知弱水三千;羽!雪颈洇红,爱无悔无怨。

伤感日志 篇16

把记忆埋葬在脑海的深渊里,以为这样就可以把它忘记,某天,看见熟悉的风景,熟悉的人,才发现,原来只是自己骗自己。

曾经,以为那个人就是你的一切,可以奋不顾身的爱着他,即使再累,也不会放开自己的手。痛了,自己疗伤;累了,自己给自己安慰;以为自己不顾一切的付出,他就会一直这样爱着自己。

莫名其妙的开始产生矛盾,以为他会让着自己,会撒娇般的哄着自己。可是,他没有,他只是沉默着,沉默的像是什么事都没有发生。哭诉他,哭诉他不懂自己,看不透自己的心。可是看着他的沉默,还是软了心,因为自己心里知道,自己已经舍不得离开他。

每次受伤,都会想,为什么他这样的让我哭泣,让自己痛心,自己还是这样的喜欢着他,开始笑自己傻,笑自己天真。默默地的告诉自己,是该放手了。可是,当你又一次看到他,听着他的声音,那些想法却又没了踪影。

直至有一天,他淡淡的说:我不喜欢你了,分手吧。恍然发现,原来,一切都可以来的这么容易。心像被绞了一样,眼泪早以肆无忌惮。

把他埋在脑海的深渊里,天真的告诉自己,自己一定会把他忘记。慢慢的,时间一点一点的过去,的确,自己想他的频率越来越少,那些过往的伤痛,渐渐的淡忘。以为,自己已经忘了他,再也不会被他伤害,写下朋友圈,发表空间,高调的向世界宣布:我忘了他,我再也不会为他哭泣。连自己都以为他从未出现过自己的生命里。

某天,再次回到那时一起走过的街道,逛过的公园,看到那一起刻过字的小树。

看着熟悉的一切,仿佛又像是回到了以前,他的身影,他的声音,他手心的温暖,心仿佛像是被绞了一样,莫名的感伤就这样包围,肆无忌惮的侵蚀着一切。

所谓的忘记,原来,这是这样的不堪一击。

伤感日志 篇17

终于来到他笔下花海般的小镇,整个小镇被几场春雨洗刷的楚楚动人。

走在田间,会被枝头鸟儿的高歌声所陶醉。走在街道,会被春风袭来的花香所诱引。就连那石板缝隙的苔藓都显得格外可爱。

晚饭过后,撑起小红伞走在丝丝相连的雨雾中,咯吱,咯吱……皮鞋踩在雨巷的石板上发出清脆的声音,像是在敲打一曲《雨后》。

傍晚的雨巷显得尤为安静,少了往日的来往人群,多了份恬静安适,唯有这雨后的江南小巷,褪尽浮华延展着世人的想象。眼前的小巷变得迷蒙,前方隐约现出一对背影。男人硬朗的身体和娇柔的女人相比,显得有些高大。想必他们是恩爱的。

她挽着他的臂,他撑着伞,千万条银丝落在伞上汇成一片小汪洋,晶莹的雨珠顺着伞骨撑起柔软的雨布滑落下来,跳在他的肩膀上……

心中莫名唱起:“我有一帘幽梦,不知与谁能共,多少秘密在其中,欲诉无人能懂……”

面前缓缓的脚步停了下来,夫妇两人送来友好的微笑。

我抬头望去,看到他深邃的眼睛,突然脸颊发烫,默走而不言语。

当走到她身边的时候,不由的向她问道:“这地方有个叫曲哥的?”

“曲哥?男的吧?好像没有。"

她侧向他,似乎在征询他。他突然怔了一下,眉宇之间乎有紧促到舒展,目光变的温柔,微微点头笑的看着我,却告诉妻子,没有曲哥这个人。

“那我再去别的地方问问,谢谢你。”

“我有一帘幽梦,不知与谁能共,多少秘密在其中,欲诉无人能懂……”

“我们这儿有姓曲的?”

“没有!”

……

伤感日志 篇18

梦想,就只是在梦里想想,若是在中学,这样的观点怕是要挨老师骂了。我们要为梦想而努力奋斗,这才是共识。

小时候总是被大人们问来问去,你长大了要做什么啊。我梦想过当作家,作记者,当心理学家,初中时又对法律产生了不大不小的兴趣,想开家自己的律师事务所,打打离婚官司,当事人全部都是女性,为她们出出气心里就觉得痛快。

高中三年是有知识没理想的三年,啃着既定的课本,即使吃饭睡觉也被各种题目叨扰。只知道要考大学,至于考什么大学,学什么专业好像都是高考之后才应该考虑的。可真的到了该考虑的时候,却又茫茫然不知所措了。

茫然了这么多年,从来都舍不得分出半点时间来想想未来,要一下子清醒过来,也太强人所难了。后来发现,什么兴趣爱好喜欢讨厌的,都没有就业前景来的有力一些。于是我便遂了父亲的愿,报考了当地一所财经院校读了经专业。可是读了两年才觉得不对劲,怎么就糊里糊涂读了这么多与梦想相差甚远的东西。

如果可以,我倒是想走走偏远安静的城市,如果可以,我倒也想读读令人心静的专业。可是倘若我的“如果可以”能够实现,怕是毕业后吃饭要犯愁了,怕是生活会狰狞着来兴师问罪,“拿什么来讨生活”带着巨大的问好击碎了一切不切实际的可能。

都知道要得到就需要放弃,想必大多数人是没有勇气放弃的,因为在放弃了却尚未得到的空间里最为痛苦,会后悔会不甘会失望会纠结,等痛苦着到了一定程度,便彻底的放弃了。最终永远沦落在放弃了却没有得到的区间里,一事无成。放弃本没有错,没有耐心和毅力坚持到得到才是大错特错。

于是,我们这些年轻人便锁上雄心壮志,有梦想便在梦里想想,怀着一颗不屈的心,屈服了。

伤感日志 篇19

夜色很美,但有些空旷。

我独自伫立在窗前,凝望着夜色,一直保持着这个动作。我也不知道为什么要这么呆呆地站着,脑子里一片空白,夜色却一片漆黑。只有一盏昏暗的路灯投射下有些发黄的光,照到了许多细碎的小石子。又不经意地抬头看看天,一点亮光都没有,只是有几丝浮云轻轻地飘在夜空中,有几分寂寞,几分伤感。在那个偌大的天空中,更显得空旷。

我不忍再忍受那份孤单,便回屋坐在了紧挨窗户的椅子上。一个人很是无聊,随手开了复读机,又拿起一本杂志看。音乐那么低沉,似乎快要让人掉眼泪了,文章也都是那么忧伤。这时,从窗子吹进一缕清风,透明轻柔的纱帘轻轻摇曳,我拨开它,又站到窗前。夜色还是那么凄美静谧,浮云也还是孤独地飘着,谁也不知道它要归往何处。

我忽然感觉我很像那云,一个人总是孤单得很,也沉郁得很。面对总也不优秀的成绩,总也不好的学习状态,我总埋头叹息。虽然曾经决定要告别眼泪,但又忍不住要流下来。大大的泪珠掉在了垂下来的发梢上,又滚落到手里捧着的英语书上,模糊了上面的铅笔字迹。扭头看看床头那盏灯,很朦胧,但又很刺眼。

这个时候,窗外仍是一片寂静,一片漆黑。

浮云也仍在流离失所地飘荡着。

我带着那份惆怅的落寞陪伴着浮云,同它一样——流离失所。

我从没有想过,忧愁,对我来说有什么价值。我不想去想,更不敢去想象。总觉得这是我最好的归宿。就像,那几缕云的归宿,就是有点凄美空旷的夜。

因为,我和浮云一样。

许久,我依旧在窗前守望夜空,守望浮云。

我发现,今天的夜色很美,很静,只是,有些空旷。

伤感日志 篇20

心情好乱,打着结,纠结着,缠绕着,像一条毒蛇,盘桓的心,会在莫一刻,彻底崩溃掉。

沉默,沉默,始终在微笑,苦涩得像一杯没有糖的咖啡,慢慢喝着,就会麻痹,麻痹的,只能是神经,心里还是在痛,在流血,近乎疯狂。

一切,都太假了,假到自己明明知道那是假的,却要去相信。虚化的世界里,却比现实过得还要痛苦。萧瑟的蝶儿,舞尽春日的最后一丝灿烂,悲哀,悬在空中,化进心里。

看不穿,也猜不透,到底什么是真的,什么是假的,于是学着闭上眼睛,靠双手,去感知,去相信这个世界,可以不用看,可以无视那些让我烦躁的东西,可以活在自己的美轮美奂的想象里,可是没有了眼睛,心里却迷失了方向,迷失了自己,摸着一路荆棘,受了一身的伤。

身边,没有了你们,心里,永远是孤单的。就算我已经渐渐习惯了这样的日子,习惯了麻木掉,习惯了虚伪,可是,当内心被某些东西唤醒的时候,自己也会变得单纯得像个孩子,很多失去的,没有勇气去面对,得到的,也不想去珍惜。违心的伤感空间日志_心情好乱纠结着彻底崩溃掉。

这个世界太假,太浮华,做什么事情都要去迎合,去假装,我学不会,也不会学,很多东西,都和我骨子里的自命清高格格不入,不想去改变,不想去迎合,无奈地苍白微笑,除了笑自己傻,还能怎样。

外面,又小雨了,小小的,却淋湿了外面的世界,淋湿了我...一直以为,用一双眸子,便能洞穿这个世界,其实我错了,眼睛里有太多的雾色,看到的,永远都不是真的,一直以为,用一颗心,便能欣赏美丽的荒芜,可是我又错了,当心累了,疲惫的时候,什么都不再那么重要了.....