一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。以下是小编整理的搞笑语录，欢迎参考借鉴。
看来这量还不是一般的多
记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢!监考老师呼唤我：“同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。”整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。
你们这明显是嫉妒人家
上课的时候有一个同学在偷偷玩手机，我和四五同学一阵眼神交流后，一起把目光锁定在了那个同学的手机上。在他的手机被老师收走的时候，我们默默的收回了目光。
我真想不起来放在那里了!
今天和室友去食堂吃饭，人实在太多了，看到一张桌子上有两碗热腾腾的面条，就和室友坐下吃了，过了一会，有一对情侣样的在我们附近走来走去，那女的还不停的问，你把面放哪了。
我那呆B朋友
话说我那呆B朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来。虽然只有文具盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够。一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来。把她妈吓得那叫一个惨。
这才真是神人答题
看看人家小学生如何填写试卷的。问：钢是由什么组成的?答：钅 和 冈。问：早餐不能吃什么?答：中餐和晚餐。问：感冒期间不能喝什么饮料?答：敌敌畏。老师卒，听说这名学生至今都还在家里跪搓衣板!
你有男朋友吗?
一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。“美女，你有橡皮吗?借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛?”男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗?”女生娇羞地回了一句：“干嘛呀!”男生下意识的说：“借我使使”
老师，我不想买
老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。学生：老师，我不想买。老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧!
你现在在哪个学校上学啊?
今天遇见一个初中同学，寒暄了一下，问他：“你现在在哪个学校上学啊?”他说：“布鲁斯特大学!”我大吃一惊：“布鲁斯特?你出国留学了吗?”他说：“是Blue Shit，蓝翔啊!”
遇到这样的妹纸伤不起
今天去食堂排队买饭，一姑娘没端好热汤泼了我一腿，然后这姑娘马上返回餐台，我以为她去给我要点纸，结果她说:师傅，加点汤……
吾皇万岁，万岁，万万岁
我的数学老师名叫道光，有一回上课铃响了，老师刚进教室我就大声地喧：皇上驾到!全班同学很有默契的回应：吾皇万岁，万岁，万万岁!瞬间整个教室沸腾了起来。老师看似很配合地说：众爱卿平身!黄爱卿听旨，到操场跑道跑二十圈，尼玛的累得连饭都吃不下。
十八般酷刑
上学时在宿舍抓了只老鼠，商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一，僵持不下时一哥们咬着牙说：“让它吃点咱食堂的饭，恶心死它。”
愿得一学霸，学渣不再渣!
高中一次测验的时候，下面的同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗?有本事高考抄去。”这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”
这次玩大了
听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去!现在听说那女的当场就和他分手了，室友现在提着刀到处找我，大家说怎么办?
多么幸福的男生
我们是文课班，40个女生，一个男生!话说今天上课，唯一的`男生上课迟到，当他推开门的时候，老师恰好说：来，姑娘们……(后面要说翻开课本)下面一个美女抢先说道：接客!只留下他在风中凌乱...
有些孩子不适合上学
上语文课时 老师问：“大家最想做什么样的人?”二科对同桌花花说：“我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。”花花接口道：“你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油!”
机智的二科
记得上初中时语文老师特爱考词语。有一次二科被点名黑板上听写，老师考“袭击”，他不会!这货华丽丽的写了三个字“洗衣机”!
阴柔对霸气，真是绝配
下课后自己一人走在校园，一对情侣走在我前面，男生阴柔撒娇的对女生说：老婆，你吃东西的样子好可爱哦。本以为女生会娇嗔的骂男生一句讨厌了。结果女生硬朗的说了句：你有病啊!
二科吃屎了!
夏天正上课，二科手伸屁股后面一直动一直动，隔一会手上粘着一坨棕色的东西，看了半天掏出纸擦掉了。斜后面女生默默干呕，隔一会，二科手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还嘬手指。女生当场吐了，老师问怎么了，女生指着他说：“他吃屎!”二科愣半天：“你才吃屎呢!我德芙坐屁股兜里化了!”
一女汉子兄弟喝醉
大学，深夜，大雨中，一女汉子兄弟喝醉，让楼主去送她。到了漆黑的巷子找到她后，她各种酒疯。gc是，蹲在地上一人分饰多角色的玩起幼儿园过家家游戏。嘴里嘀嘀咕咕。可把老子吓的不轻。
注定孤独一生
感冒了今天想起高中时候追个女神。有天她小感冒了，我表现的机会来了去找她坚持要送她去医院看，她不愿意去后面被我连拉带拽的，终于上车了第一次骑着摩托车载着她太激动了半路把她腿摔折了，我…我…
论点赞党的下场
同桌上课无聊便拿起手机发说说，结果被老师发现并没收。我幸灾乐祸的给同桌刚发的说说点了一个赞，同桌的手机被老师放在讲台上，这时屏幕亮了起来，显示“XX给你的说说点了一个赞”。真是不作死就不会死，老师看到手机后便说：“XX你玩手机的吧，自己交上来。”
以为占了妹子便宜，岂料遇上了女汉子
二建考试前 一个漂亮妹子在认真的擦桌子 本主动借纸巾竟被无视!怎么能忍?默默的等她擦了五分钟后轻声告诉她 你擦的是我的座位…永远忘不了她看哥得意样子的眼神 以为这是高潮?你错了 妹子看了哥十几秒 毅然决然的把桌子搬走了 搬走了…剩下哥一人凌乱了…
那画面太美我不敢看
以前上高中的，有个二货朋友晚上包夜，回来上课。刚下机不太困，嘴里含着棒棒糖，和我们又说又笑的。过一会困了，忘了嘴里的糖，趴桌子上就睡着了，一睡就是一上午，放学醒来的时候，发现脸被口水粘在桌子上了有木有。一群人看着他硬生生的把脸从桌子上揭下来的……
俗话说‘胸大无脑’，我这是在提高我的智商。
女生宿舍，甲正在换衣服，乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了?”甲回答：“最近学习累的啊!”话音刚落，就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么?”
画脸谱
小学的时候，有一次班主任通知每个同学都要从家里带几个鸡蛋来学校，教我们画脸谱。第二天，我们兴致盎然地在鸡蛋上画了一下午的脸谱，五颜六色的，放学班主任以留念为由，收走了所有我们乱七八糟的脸谱蛋。很久以后我才知道，那次是因为班主任的老婆要坐月子了。
我觉得我还能毕业真不容易!
高中那会有个老师姓黄，牙也挺黄。学生起外号叫“大黄牙”。有次体育课我们跟他打篮球，他跑出个空位。我情急之下喊了声：“看住大黄牙!”当时没觉得，反正大伙都看我。想想当时他那眼神，还有那脸色，我觉得我还能毕业真不容易!
那到底有没有出来字幕?
有一个同学特别喜欢看美剧。有一次他在学校里看见几个美国交换生站在那里聊天，就一直盯着人家腰部看，问他干嘛?他竟然说“美剧看多了，总感觉那个地方能出现字幕” ……
高考状元的演讲
记得一次高考之后，某校校长请来了本市的高考状元来学校作演讲，该状元说：“下面讲一下我的学习方法：一开始，我每天只做一道题...”这时校长忍不住说：“同学们，学习的方法来了，你们的春天就要到了!”这时，状元满眼饱含热泪地说：“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”
治失眠良方
住校的时候，中午总是睡不着觉，很困扰。后来我就学会回寝室的时候带上一本资料，准备睡觉的时候告诉自己，五分钟之内睡不着就起来学习，半个学期下来。终于，我现在沾枕头就睡着了...
鼠目寸光的男生
我初中语文老师劝我们别早恋的原话：“你们这些男生能不能有点出息?现在就谈恋爱以后肯定后悔。你们就是鼠目寸光。东北吃土豆子长大的傻妮子，能比过南方吃水果长大的小姑娘吗?”
