我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊!疼啊!以下是小编整理的搞笑语录，欢迎阅读!
你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?有媳妇，跟别人跑了。
我国那么多兵器你不学，学剑。上剑不学学下剑，下剑招式那么多你要学醉剑。剑铁你不学学银剑!终于你达到了人剑合一的境界那就是剑人。
我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
我要让全世界知道我很低调!
我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉。
啥时硬件也可以COPY就好了!
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
如果你想让他从此忘记你，那你就以你一贯的样子去见他;而如果你想让他从此忘不了你，那就以一个颠覆性的面貌去见他。
发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。
那些你所不知道的，就是命中注定。
在古代，我们不短信不网聊不漂洋过海不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山走五里路去牵你的手。
生活多美好，有吃有喝有电脑。
记性好，还是太过关心的缘故?
不吃饱哪有力气减肥啊?
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
争吵的.时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
长个包子样，就别怨狗跟着。
你的丑和你的脸没有关系……
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
我真想亲口管你爷爷叫声：“爹!”
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
避孕的效果：不成功，便成仁。
如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
人又不聪明，还敢学人家秃顶?
只要你敢死，我就敢埋!
水能载舟，亦能煮粥。
我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?
到了法国才知道被人调戏还会很有情调。
到了德国才知道死板还有一套一套。
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调。
聪明的人能骗比他们更聪明的人，傻瓜也能骗比他们更傻的人。
除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
到了中国才知道只生一个好。
和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
一时的冲动，子孙的危机!
爷爷都是从孙子走过来的……
长个包子样就别怨狗跟着!
我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
躺在床上看电视不如在看电视时上床。
要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
