我机械般地走进房里，双腿如同注入了铅水般的沉重，每走一步似乎都已耗尽了我所有的力气，或许，在下一刻我就会倒下去……然而身体的沉重此刻已不能引起我的注意，它在那一瞬间似乎从我的身体中分离出来，不再属于我。我就这样在自己的房间里徘徊着却不知道自己该做些什么，又能做些什么，我给自己唯一的答案也是迷惘的。忽然，眼睛在游动到一个昏黑的角落中停了下来，在下一瞬间我就如同无数个夜晚那样在那里坐了下来，没有任何的知觉。在抬起头来的那一瞬间，我注意到了眼前这面镜子，镜中我看见了一个颓废的女孩蜷缩在阴暗的角落中，她是那么的无助与憔悴，我深深的注视这样的自己，似乎要把自己洞穿，然而脑里却开始回忆着那段浑浑噩噩的生活……
最近这段时间里我都处于一种疯狂的自闭状态。对，就是那种麻木而浑然不知的疯狂，借此来麻痹自己的神经，感觉就像自己亲手将身边的空气一点一点的抽空，再浸没在充满水的容器里，任由自己在水中做无所谓的挣扎，却不自救……然，在那一瞬间，所有的悲愤与恐惧似乎都被压制住了，发不出声音，我就在这种片刻的宁静中沉沦……
为何有此感触？只因现实太残酷。
面对自己要离开初中而来到一所残破的旧校，我不能忍受。原以为自己够坚强，走得潇洒，忘得也快。原来自己并非圣人，只是一个情感动物。其实，我很清楚，只因自己懦弱而不愿相信，不愿相信自己拼搏已久却仍是失败，面对以前考试的误差，我总能给自己打气说：“不要紧，重要的是中考，还有下一次。”但是，面对着这突如其来的结果，我愕然，因为这一次再也没有下一次！以前，我曾天真的深信，只要努力了就好，失败了也心甘，因为自己有付出，输也无悔。但是，不是说一份耕耘一份收获吗？为何我却没有？！还是这就是我果？为何现实如此残酷，一次考试定终生？！终生！或许就因为我抱有这种观点，所以才会总活在自己的回忆里，回忆初中生活的点滴，我此刻就像爱吃糖果的小孩，总是一次又一次小心翼翼地将记忆的糖果皮拨开，放进嘴里咀嚼，感受着那幼小的小颗粒在齿间的那种淡淡的甜感，而脑中就不断的播放着故友的镜头，那里，无论是喜是悲，我们从不分离……感觉甜蜜而满足。然而就算再美好也不是现实，此刻那些美好的回忆就像飘荡在空中的泡沫，漂亮却不真实，美丽而易碎，可望而不可即。我惶恐的看着它们一个接一个的在空气破裂，消失。内心更是一阵难言的绞痛，我像被遗弃的小孩不断地追着那些泡沫奔跑，我哭喊着，哀求着，试图要让它们停下来，让它们带着我一起飞翔，然而，越是追赶就越能清楚地感知那些只是虚幻，此刻，我又是多么的`憎恨自己缺少了一双可以翱翔的翅膀……
我不愿相信，宁可活在虚幻的记忆里瞬间，我也不想面对现实的残酷，即使这样很懦弱。
没有回忆的人会觉得脑子一片空白而担心变得麻木从而很痛苦。然，有时拥有过多的回忆也只会使人迷惘，为之沉沦，倍感痛苦。而我就属于后者。
在我沉沦的这段时间里，我总会有股莫明的恐惧与伤感跟那些回忆交集在一起，它们像魔鬼般追逐着我，挥之不去。我慌了，想要忘记，就不断地在记事本上写满：“不再思念，学会坚强！我从此不再哭泣！”这样的标语，我狂写，狂读，却停止不了回忆的思绪，为此，我选择了阅读。读那位带有忧伤气质的女作家张悦然的文集，读她的《樱桃之远》。里面讲述的是一个叫杜宛宛的女孩，儿时发现耳朵里总会传来一把沙哑的声音，而这把声音的来源就是一位有先天性心脏病的女孩——段小沐，她们是触感相通的，所以，每当小沐说话或心脏病发作的时候，无论相隔多远对方都能感知，都会有心绞痛，而她离她越近，心绞痛就越清晰。也因此幼时的杜宛宛把这有先天性的心脏病的女孩视为魔鬼，曾经利用秋千作为利器来谋杀她，使她从此失去了一条腿，成了拐子，自己却义无反顾的离开了这里，但，此后的生活也有了阴影，最后当杜宛宛终于被小沐的心态所感化时却要面对她突如其来的死讯，看着她从欢快的天堂瞬间跌入万劫不复的悬崖，她摔得遍体鳞伤，但与此同时也决定了要向害死小沐的人展开报复……
虽然如此，但我仍然很羡慕杜宛宛，因为她有一个与触感相通的人存在，即使痛苦也不再孤单，她都会一直伴随着你的左右，她的命运很悲惨却比我幸福，因为自始自终，我都是独自一个人承受着这片黑暗的天空……
读《樱桃之远》只会让我为之黯然，我仍然处于这种麻木的悲伤中，我让伤感加倍，直至麻痹自己回忆的神经，只有这样，我才会停止思考。
周末，我把自己关在房间里，熄灭所有的灯，拉上窗帘，然后就不断播放那部韩国巨片《大长今》的悲惨片段，再对着屏幕嚎啕大哭，到底为何要哭？现在我也说不上来，或许为她的命运心生怜悯；或许只是借此来发泄多久发来的压抑；又或许两者都是。那天夜里，我就那样哭了很久很久。
